Она, пользуясь особенностями фигуры, всегда в транспорте требовала, чтобы ей уступали место, как беременной. Однажды, как только она зашла в автобус вскочил маленький мальчик и на весь салон крикнул: «Садитесь, бабушка!»

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что ничто не мешает.
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведёте?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно всё это забросить!!!
— М-м-м… Ну я же молодой холостяк. Если с курением и выпивкой можно постепенно бросить, то вот с сексом, извините…
— В таком случае вам нужно жениться!
— Это зачем?
— Чтобы постепенно бросить…

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы…

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Люди по своей природе очень наивные существа. Они не задумываясь верят, то в Бога, то в Деда Мороза, то в доброго царя, то в честных политиков… Забывают только в себя поверить…

Рисуя образ своей второй половинки не сужайте границы, иначе в этот образ может случится так, что никто не поместится…

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно). Вышла замуж, УЗИ показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала — «Это не талия, это экватор».

Ломающиеся девушки оказывается не только китайского производства…

Когда говоришь девушке «давай займемся сексом» — то ты хам. А когда говоришь девушке «полетели в Париж и займемся сексом на Эйфелевой башне» — то ты романтик…

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Анастасия Волочкова готова прыгать как котенок за букетом невесты… но поймать то никак не может. Видимо хвост мешает…

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами…

Сегодня на рыбалке. Уже практически закончил, иду к машине по берегу озера… на кукане болтается две щуки - пакет забыл в машине. Навстречу мужик: О, неплохие рыбки. А здесь вообще рыба водится?
Чесслово, первый раз в жизни не знал что ответить…

Сегодня день города… отличный повод смыться из города…

В общественном транспорте:
— На следующей будете?
— Наливайте!

Когда говорят: у меня активная жизненная позиция — почему-то представляется картина: жизнь жестоко имеет человека в колено-локтевом положении, а этот человек активно при этом помогает…

Беседуют Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Почему некоторых женщин называют вертихвостками? Они ведь просто флиртуют… так что ближе к теме — флиртожопки…;-)

— В бар?
— Не исключено.
— Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
— Отрицать не буду.

Вчера супруга дежурила и пришлось дочку забирать из садика… Работы было невпроворот, ноги отваливались, но кое-как доплелся… забрал… накормил… пришла супруга где-то часа через три. Картина маслом: папа с отвалившимися ногами выплясывает вместе с дочуркой… а как он хотел — ребенок хочет танцевать…;-)