БЛОНДИНКИ РАЗГОВАРИВАЮТ…
— Привет, Лола, что ты делаешь?
— Готовлю мужу еду!
— Вау! А что, еду разве надо готовить? А я все время ее ела в ресторане так, сырую.
— А ты не знаешь, где у меня соль?
— В холодильнике, как и у меня.

РАЗМЫШЛЕНИЯ КОТА
Сижу с утра под краном, словно тень —
Откушал плотно накануне я селедки.
Хозяин тоже воду пьет весь день
Хозяйка говорит:-«Нажрался водки».
Не знаю, что за рыба эта водка
Но, видно, солонее, чем селедка!

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА переросла свою «хорошую девочку».Хорошая девочка — это воспитанница наших родителей. У нее одна задача — нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живет по принципу «я должна» и «я не должна».Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ушла от своей «хорошей девочки», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей все равно, как ее оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем — самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА не занимается этим видом спорта. Она плывет по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее — это самое интересное и важное из того, что занимает ее внимание. Нет, конечно, НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что ее настоящая жизнь начнется, когда…(когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.)…

Ум и доброта требуют доказательств, а красота — нет! Именно поэтому любая женщина должна сделать из себя красавицу — чтобы никому ничего не доказывать!

БЕЛЫЙ СТИХ.
Кто ты есть? Сегодня в мире есть две категории людей, всего лишь две, не больше и не меньше. Не плохие и не хорошие, ведь давно известно, что в хорошем есть половина плохого, а в плохом половина хорошего. Не грустные и не счастливые, ибо быстро текущие годы приносят каждому человеку и смех, и слезы.
Не бедные и не богатые, ибо чтобы оценить богатство человека, необходимо сперва узнать состояние его совести и здоровья. Не гордые и покорные, ведь в суматошном течении жизни тот, кто отв…
… показать весь текст …

СЕМЬ ЗАКОНОВ КУХОННОГО БЕСПОРЯДКА И ДРУГИЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ.

1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.

2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

5. В восторг…
… показать весь текст …

— Пап, а правда что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок.
***
ххх В кино надо взять мясо и кидать в зрителей.
ххх Представь, страшный момент и тут тебе мясо в руки падает…
***
Какая глупая смерть -- разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
***
— Как называются деньги, получаемые от государства?
— Копейки.

АНЕКДОТЫ

В фешенебельном ресторане висит объявление:
«Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
— он подаст вам шампанское в пепельнице».
***
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
***
Два мужика беседуют о жёнах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты чё, в такую рань?!
— Зато первый!
… показать весь текст …

ЗАНЯТНЫЕ ВОПРОСЫ

1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
2. Что будет если отсканировать зеркало?
3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно — спереди?
7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля?
8. Почему…
… показать весь текст …

АНЕКДОТЫ
-Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка
***

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: — Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? — Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, — то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: …
… показать весь текст …

АНЕКДОТЫ

Звонок в дверь. Мужик открывает:
— Вы кто?
— Я смерть.
— И что?
— Да вот собственно и всё.
***

Подходит солдат к старшине и говорит «Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!»
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
***
Судят двух водителей Камаза:
… показать весь текст …

Не тяжкий труд, а мыслей ход, определяют мой доход.

Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке «способ применения и дозы»
последние две фразы:
— Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
— Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — нахера нужна 16-я таблетка???
***
Вопрос на сайте по продаже пневматического оружия: Скажите, пожалуйста, смогу ли я с помощью пневматического пистолета хорошенько проучить бабу Зину, которая постоянно сидит у подъезда и всем рассказывае…
… показать весь текст …

Те, кто оказались на вершине, не с неба туда упали.

ПРИКОЛЬНЫЕ СТИХИ.
1.Проверил истину на деле —
не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю —
мне показалось — прожил год.

2.Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.

3.На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день
… показать весь текст …

СЮРПРИЗЫ У ВРАЧЕЙ.
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам).

Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стери…
… показать весь текст …

НЕДОСЛЫШКИ
Моя дата с краю.
Вольно мне, вольно…
Не думай о «сэкондах» свысока…
Наглядное подобие.
Какие в наши годы…
Женская блогика.
Сочное время.
Дефилейная часть.
Преданный вдруг.
Уют-компания.
Шутки напролет.
Быт или не быт.
Стильные мира сего.

СКАЛОЛАЗ Эта история об одном скалолазе, который хотел покорить самую высокую вершину. После долгой подготовки он отправился в путь, но так, как он желал, чтобы вся слава досталась ему одному, то решил взбираться на гору один. Он начал подъем, но стало смеркаться. Не желая останавливаться и готовиться к ночлегу в палатке, он продолжал взбираться пока совсем не стемнело. В горах наступила непроглядная тьма, стало не видно ни зги. Все окутал полный мрак, из-за облаков даже не было видно ни звезд,…
… показать весь текст …

Если бы источником богатства были исключительно книги, мы бы видели в списке богачей исключительно библиотекарей.