Да не жалей ты плюсики если ты когда-то проглотил жвачку и выжил.

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются «Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!»

На мужское «Любви достойна только мама» девушкам стоит отвечать «Еды достоин только папа»

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

Убиралась дома, нашла пустую бутылку из-под коньяка, недолго думая перелила в неё квас. Данный презент вручила ничего не подозревающему отцу, в общем, после первой рюмки «коньяка» он со мной больше не разговаривает.

Я обожаю вечернюю прохладу. Особенно запах асфальта после дождя. Ты ощущаешь такое невероятное умиротворение и все проблемы просто растворяются. Это что-то неописуемое.

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил газ.

Когда женщина говорит «делай что хочешь» — не делай этого!

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Самое страшное привязаться к человеку, который не видит тебя в своей жизни…

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг один мальчик лет 5 возмущаясь: че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ !

Мы с тобой, как Гомер и Мардж… Ты — дебил, а я люблю тебя!

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал — Угадай…

Как я обычно хожу в магазин с мамой: хлеб, молоко, печенье овсяное, гречка.
Как я хожу в магазин с папой: мороженко обязательно надо, мармелад ну куда же без тебя то, сок два разный вкуса конечно, сухарики, колла, что там еще, аааа, тоооооооорт же шоколадный забыли, бля. Ещё и жвачку с яблочным вкусом прихватит.

Когда я говорю: «Я убрался в комнате», я имею в виду, что расчистил путь от двери до кровати.

А ты сделай, так чтобы твои бывшие не кусали локти, а отгрызли их нахрен.

Сегодня слышала прикольные крики на пляже: «Кукурузный витамин вас избавит от морщин! Тяжело носить арбузы, покупайте кукурузу!)))

Слоган «Почты России»: Письмо должно быть долгожданным!