— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи"орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи"орас!

Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков???))

Вчера смотрела интереснейший фильм, ну решила картошку заодно почистить, какого же было мое удивление, когда я поняла, что два килограмма картошки почистила обратной стороной ножа!

Когда жирафиха рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров… Такое ощущение, что многих родила именно жирафиха.

Пришли подруги. Ушли. И тут я заметила, что пропал килограмм конфет.

Как развлечься в маршрутке: каждый раз, передавая деньги за проезд показывать водителю два кулака и спрашивать: «Угадай в каком?»

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное)))

Дауж что-то не везет тебе с мужиками.
— ну почему же? :)) не повезло только пару раз :) а в остальных случаях удачно пронесло)))

Хочу опять по второму кругу. Июнь. Июль. Август.

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: «Думающий мальчик, берем».
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из-под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты

Кот уснул рядом, лежишь не двигаешься, а то уйдет еще.))

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни АХАХА ВОТ ОНО ВОЗМЕЗДИЕ…

На равнодушную фразу «Как хочешь…» всегда отвечаю: «Хочу сверху!»

Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома… а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло))

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина — шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина — обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер — обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: — Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жит