Однажды как-то утром мама меня послала за хлебом, а вернулся я только через год… армии.))

Впервые в жизни сварил идеально рассыпчатый рис. Он идеально рассыпался по всему полу.))

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой!
и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!

— Скажи мне три слова, и я останусь…
— Аккордеон, транзистор, акваланг.

Забила в поисковик «что делать, если не можешь плакать», на что получила «возможно, вы имели в виду „что делать, если не можешь ПОКАКАТЬ“?»
Вопрос отпал сам собой.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии

С форума про средний доход на душу населения:
— как семью создавать? я кота еле еле прокармливаю :)))
— С котом и создавай)

Бытует мнение, что если тебя нет в контакте, то и дома тебя тоже нет…

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку — когда-то
давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился, и залетел. Ходит по подоконнику,
весь такой важный. Жена ему орешков притаранила, он орешек взял, шелкнул.
— Как тебя зовут, Попка? — поинтересовалась жена.
— Соси писюн! — ласково ответил попугай, склонив головку набок…
Потом взмахнул крыльями, и улетел.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву «Б», товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву «Б». Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву «М», товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву «М». Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?

Вот главное, на автомашине есть функция «сцепление с дорогой», почему бы не сделать то же самое на туфлях с 15 см шпилькой?!

Чиновник, который не берёт взяток, это как негр в синагоге — вроде всё и нормально, но определённо что-то не так.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи… пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи… пи…пидарасы, — заключает олигарх.

Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

Если дети — цветы жизни, то памперсы — кашпо с удобрением.

Блин, купил ног куриных — на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок…

Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II-го. И при этой самой экскурсии, помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдован злой ведьмой, и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон, очухался, (а с ним все его войско, прихвостни, и т. д.), и говорит:
— Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь — я исполню любые твои 40 желаний. И впридачу — покорю для тебя мир!
Но блондинка опомнилась и говорит:
— Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно…, но сорок раз.

После 37-го раза Тутанхамон II умер по-настоящему…

Так давайте же выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя…

Если тебе часто кажется, что в этой жизни нет счастья, то выпей 3 литра воды и не ходи 2 часа в туалет, а потом почувствуй счастье!