На повестке каждого дня, ставший риторическим, немой вопрос: как заработать денег. Сей вопрос возникает повсеместно исключительно благодаря растущим как на дрожжах потребностям, картинкам красивой жизни, прививающимся населению как мутагенный вирус, который разрастается в организме наподобие ленточного червя. Вопрос зачастую обращен в пустоту или же внутрь себя, что в общем-то одно и то же, благодаря выедающему все внутри паразиту. Поиск третьей работы, как ни странно, еще не самое страшное, на …
… показать весь текст …

xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. :))

Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались»

Тьма. Болезнь. Продолжительная, изнуряющая, выматывающая. Но это, то единственное, что может провести жирную черту между реальным миром и внутренним. Это, то единственное, что может доказать, что человеческий разум и духовный мир не зависят от тела. Тело может болеть, тело может умирать, тело можно убить. Однако внутренняя мощь, полет мысли, не зависят от физического состояния тела. Значит, есть нечто большее, чем просто тело с его физическими необратимыми процессами. Никакая клиническая смерть не сможет ярче и нагляднее показать это. Миллионы стариков говорят, что внутри чувствуют себя молодыми и способными, только, вот, физическая немощь не позволяет жить, как раньше. А душа рвется танцевать. Физическое здоровье и молодость дают лишь возможность, но отнюдь не являются залогом созидания и жизни.

Фантазия — это своего рода такой паровик, что дай бог только, чтобы котел не лопнул.)))

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

xxx: Bопрос!
ПОЧЕМУ Я НЕ ЖИВУ В ТЕНHЕССИ???

yyy: я так понимаю, ты хочешь бегать с красным флагом?

Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:

Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»

Я верю только в немецкий автопром
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке?» ©

Я все чаще мечтаю о деньгах — вот я и деньги катаемся на яхте, пьем шампанское. А вот я и деньги вываливаемся из ресторана и хохочем, и хохочем…

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что он — скотина

Встречаются два друга. Один мрачнее тучи. Второй его спрашивает: «Что с тобой друг?»
Первый отвечает: «Да вот дернуло меня жениться, а управиться с ней не могу, все она мной вертит, слова сказать не дает, в домохозяйку меня превратила, от мужской жизни во мне ничего не осталось…»
Второй говорит: «Э, брат, да так нельзя, с женщиной надо резко, надо показать кто в доме хозяин. Вот, как я, например: когда моя жена домой приходит и начинает, — мол посуда не мыта, ужин не разогрет, одежда не постирана, я ей бац кулаком по столу и резко в ответ — молчать женщина! Я еще полы не домыл!»

Эта смешная история случилась в маленькой деревне где-то в центре страны. Есть у меня знакомый, который работает в тамошнем лесничестве. В их деревне местный священник решил привести в должный вид старенькую, ещё большевиками разрушенную церквушку. Естественно, что координировать ход строительно-реставрационных работ приходилось ему самому.

В один прекрасный день занесло попа на пилораму — надо было проконтролировать отгрузку «леса». Мужики грузят в кузов сосновые бревна, и было там одно бревно…
… показать весь текст …

…Или история, или забвенье,
Тихий отсчет драгоценных минут,
Смерть и золу руки жадно сгребают
Чистой любви незапятнанных пут…

Из всех наслаждений, отпущенных человеку, самое изысканное — шевелить мозгами.

Одна из главных бед наших в английском — это неправильное
употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже
полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола «to vodka»

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т. е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т. е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т. е. ты л…
… показать весь текст …

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
«Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть».

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Мужчина наотрез отказывается есть капусту… Вот, думаю, то ли хитрит, то ли я все-таки сделала правильный выбор…)))