Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Для нас небо
Не предел
Хлебнул водки
И взлетел

Сборная Германии проиграла Южной Корее и вылетает с чемпионата мира.

— Не принимает нас земля русская…
— А дед меня предупреждал!

Я человек простой: вижу рассвет — ложусь спать.

Личность определяется поступками, которые никто не видит.

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счётом?»
Пеле: «1−0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik

При виде некоторых людей я непроизвольно начинаю улыбаться и знаете, я обожаю этих людей.

— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.

Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.

2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте ещё несколько малин и прожуйте.

3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте это.

— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.

5:0!
3:1!
Вот что значит аккуратно заменить тормозуху на скипидар и не поцарапать ёмкости!

Вот мы и стали теми, кого не понимали в детстве.

Если хотите, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевайте синтетику.

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Нам сказали, что отель NYX строил американец и русский. Сначала мы не обратили на это внимание, но когда зашли в него через стеклянную дверь с надписью NYX на ней и оглянулись, то сказали — да, русский точно принимал участие в строительстве.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо!