— Сенсей, у меня все плохо с будо.
— Поведайте мне, кохай.
— Мне не хватает лёгкости и скорости.
— Так.
— Мне не хватает гибкости и ловкости.
— Так.
— У меня нет тяжести и мощи.
— А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
— Да, сенсей, наблюдал.
— А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
— Да, сенсей, наблюдал.
— А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
— Да, сенсей, тоже.
— Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница.
Надо говорить — афролохотрон.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной изнутри маской.

Я Вас люблю, но я предвижу,
Что Вас когда-нибудь обижу,
А Вы обидите в ответ
И наш роман сойдёт на нет.
И всё закончится печально…
Да ну Вас нахер изначально!

В прошлом году, где-то в начале декабря, крымские МЧСники сообщили на своём сайте, что спасли заблудившуюся в горах туристку восьмидесяти лет от роду. Я эту историю знаю не понаслышке. Во-первых, бабушке уже должно было скоро стукнуть 85, а во-вторых, она не была туристкой, она матёрый и заядлый грибник.

Есть у меня любимая подруга, и у нас большая разница в возрасте, она мне в мамы годится. Ей уже 81 годик, и я ей уже четверть века восхищаюсь. Бабушки в её возрасте сидят дома, таблетки пьют и…
… показать весь текст …

Только что узнал, что прилагательное «российский» (в смысле «относящийся к РФ как к стране») по-монгольски пишется (и произносится — тут вроде нет заковык с разным чтением кириллических букв) очень просто:

ОХУ-ын

Аббревитаура от «Оросын Холбооны Улс» — «Российская Федеративная Республика», «-ын» — суффикс, обозначающий принадлежность.

Так что поздравляю вас, дорогие россияне: для монголов мы не абы кто — а по-настоящему ОХУ-ынные люди. Даже при полном отсутствии у меня патриотизма — я слегка горжусь тем, насколько я ОХУ-ынен!

Пусть даже и только для монголов.

Политиков надо менять так же часто как и пелёнки.
А главное — по той же самой причине.

— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…

Меня называют Олей, а моего отца — Колей.
Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна.

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели…

Сильно настораживает то, что «2021-й год» произносится как:

2020. Первый год.

Ну нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел.

Если вам одиноко, посмотрите хороший ужастик.
Всю ночь будет казаться, что вы в доме не один :)

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишу, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

И создал сатана родительские чаты.
И искусил блаженных и слабоумных писать в них.

Жёлтая пресса.

Чтобы завоевать заветный «Оскар», создатель фильма сделал бескомпромиссный шаг. В образе Анны де Болейн будет сниматься негритянка.

И это смелое решение, которое не только удивило, но и ввело в интеллектуальный ступор практически весь мировой кинематограф и не только. А самое основное, это завершающая, душераздирающая сцена, повергшая всех в ужас, но которая, в дальнейшем, была оценена как беспрецедентная новация — нововведение в области синематографии.
Это казнь героини.

Голову было решено отрубить натурально.

Гонорар не разглашается.

Я никогда никого не провожал текстом. Наверно больше никогда и никого не буду…

Я никогда не буду читать свои тексты с эстрады, не буду ходить с потёртым портфелем и близоруко перебирать перед микрофоном рукописные обтрёпанные листы.

Я уже никогда не скажу с характерным смешком «да, а вот ещё…» и отставив вытянутую руку с листом прочту что-то новенькое.

Интересно, что чувствует человек читающий новые хохмы тысяче напряжённо слушающих зрителей?

Мне никогда не скажет администратор «Миша, а вот…
… показать весь текст …

Середина 90-х. Сургут. Быль.

Мои друзья замечательная семейная пара Андрюха и Ленка. Она интеллигентная красавица, учит деток в музыкальной школе играть на аккордеоне. Андрюха (Гоблин) — настоящий стропальщик, разгильдяй и бражник. Познакомились они в ансамбле, где она была солисткой, а он стучал на барабанах.

Ленка весной закончила автошколу, заставила мужа купить подержанный москвич 2141 для практики и тут её мечты дали сбой, так как Андрюхе за рулём самому понравилось.

В этот погожий день…
… показать весь текст …

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь — все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но п…
… показать весь текст …