За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.

Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу в израильской армии, сдавали кровь.

После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:
«Ты сдал кровь?» (на иврите, конечно, а звучит так: «тарАмта дАм?»)

Парень не понял, но не растерявшись ответил: «Турум-пум-пум»

Снова надо начинать бросать пить

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ

Трогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.

Как-то его товарищи — ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость…

Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно… все откладывал и отмазывался.

Прошел год.

Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:

— Ты чего Юра ждешь, что мы так по …
… показать весь текст …

Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом.

Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать… (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра…

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо «здрасте» весело так:

— Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!

Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска.

Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он …
… показать весь текст …

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй… Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее… Нэтт, нэ кофффеее… Какаава… Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
— Это наш аптекарь… он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
— Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф…
… показать весь текст …

Старый друг регулярно советует скипидарные ванны — типа спишь хорошо и вообще. Слово скипидар ассоциируется только с присказкой «будто зад скипидаром намазали», что внушало некоторую опаску. Поскольку со сном в последнее время не очень, после лет пяти обсуждений решил попробовать. Благо две бутылки отменного скипидару прикупил года три назад.

Технология незатейливая, придумал данную бальнеологическую процедуру отечественный доктор Залманов, он же опробовал её на иностранцах. Набираешь в ванну…
… показать весь текст …

Если вам пришлось побывать на вокзале на 30-й улице в Филадельфии, то почти наверняка вы обратили внимание на здоровенного симпатичного полицейского с такой же крупной и добродушной на вид овчаркой. Они даже чем-то похожи: он в темно серой форме с короткими рукавами, у собаки почти черная шерсть, светлая на лапах. Оба с достоинством носят полицейские значки: он — на груди, собака — на ошейнике. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!

Новый 1938 год прославленный след…
… показать весь текст …

Когда-то давно,
В первобытное время,
В пещерах жило
Первобытное племя,

Под сводом трещал
Первобытный костёр.
Пещерные мамы
Вели разговор:

О детской одежде,
О детском питанье,
Но в первую очередь —
О воспитанье.
… показать весь текст …

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Восьмого марта, сегодня, в четверг,
В чудесный праздник, день весенний,
Желаю вам: увечья, страха,
Разрухи, голода и краха.
Конфликтов, оползней, лавин,
Измены Ваших «половин»,
Крушений, наводнений, боли,
Отравы, гадостей, неволи,
Грехов в работе, сокращений,
Больших и малых упущений,
Разгула низменных страстей,
Войны, разлуки и смертей,
Высоких цен, болезней, сглаза
(Чтоб привязалась к Вам зараза),
… показать весь текст …

Навальный со сцены:
— Кто здесь власть?
— Мы здесь власть, — отвечает себе под нос омоновец, поправляя каску.

Послевыборное. Ёмко и по сути

Итак:

«Лидер „Справедливой России“ Сергей Миронов, проигравший выборы президента России, призвал отказаться от митингов. С таким заявлением он выступил 5 марта на пресс-конференции, которую в прямом эфире „России 24“.

По его словам, „чем раньше митинговая активность сойдет на нет“, тем будет лучше. „Работать надо“, — подчеркнул Миронов.»

Вот это — достойный человек. Он умеет проигрывать, в отличии от Зюганова. Мне он всегда симпатизировал, отличный человек, н…
… показать весь текст …

Забрали в вытрезвитель двоих алкашей. Но самое обидное, что конфисковали при этом непочатую литровую бутылку водки. Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех и ставит на стол конфискованную бутылку и прочие вещи, что отобрали. В этот момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из ментов. В этой суматохе мой приятель возьми да и укради бутылку со стола, и в рукав ее.

Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось, мой приятель и говорит:

— Кто выпить хочет,…
… показать весь текст …

На крокодиле подняться в воздух могут не только беркуты, но и скорпион :))

P. S. (от Хунты) Расшифровка:

Крокодил: Неофициальное название вертолета МИ-24

Беркут: Пилотажная группа российских ВВС. Группа летает на шести ударных вертолётах Ми-24.

Скорпион: Пилотажная группа Сухопутных войск Польши. Группа летает на четырёх ударных вертолётах Ми-24.

Грустят явлинские, поникли носики
И в одиночестве сидит McFaul,
Замолкли митинги многоголосые,
Рыдая, смотрят все на экзитпол.
Не слышно чириков в лесу реликтовом,
Дубы столетние поникли вновь.
Отстали школьницы от Венедиктова,
Непостоянная у них любовь.
Молчат, как пень, поэты толсторожие,
Баян небритый песен не поёт.
Они хотели нам всего хорошего,
Какой неправильный у нас народ!
Госдеп не выделит уже ни рублика,
На грант заявку скомкай и порви…
… показать весь текст …

Один водитель троллейбуса ради безумной любви на глазах у изумлённых пассажиров пролетел на троллейбусе под мостом и мимо двух остановок.

Один влюблённый артиллерист угнал из воинской части пушку и произвёл, в качестве салюта, двадцать один выстрел в воздух под окнами роддома, где спала его возлюбленная.

Один лётчик ради любимой написал в небе фигурами высшего пилотажа слова своей к ней любви. Но девушка не прочла этих слов, потому что как раз в эту минуту читала другие слова любви, которые ме…
… показать весь текст …