Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты на участке пропали.

— Аудиокнига, обучающая рисованию… как так?
— Тебе видней, ты художник)
— Вот я и охудожникеваю. На очереди танец о том, как правильно петь и опера «Программирование на Java»?

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

«Всемирно известный актёр Стивен Сигал возможно примет участие в рекламе стрелкового оружия производства завода имени Дегтярёва за рубежом, передаёт агентство ИТАР-ТАСС.»
(из газет)

Сигал пусть рекламирует «Дегтярей» с «Калашами».
И пускай Депардье представляет международно наш синематограф.
А то Федя Бондарчук заебал уже.
Да и Ларри Кинг, похоже, скоро Познера сменит.
И так далее, и тому подобное.
Тенденция, безусловно, положительная…

Ад начинается не с дьявольского огня.
Ад начинается с мысли, что жизнь прожита зря.

Год назад мы уже беседовали о том, почему не нужно уезжать. Теперь вернёмся к теме — на практическом примере.

О патриотизме, — не о рациональной его составляющей, что публично и с трибун, а об инстинкте — мне хотелось рассказать отдельно. Почему мы нашу Родину любим, а рассказать об этом не можем? У меня так сложились обстоятельства, что я могу об этом рассказать.

Впрочем, к конкретике. Мне предложили работу мечты. Пригород Парижа, филиал ТНК, занимающейся «игростроем» (и компьютерные игры он…
… показать весь текст …

Однажды ты спросишь меня, что я хочу на день рождения. Я отвечу: машинку, маленькую, Ягуар. Ты подумаешь что я охренела и уйдешь, так и не узнав, что я имела ввиду швейную Jaguar mini

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда

Больней всего бьют мысли — ведь они знают твои слабые места.

Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты «синева».
— И лететь будут сами, а факел будет разделяться на шесть факелов.
— И каждый полетит к цели в облаке ложных факелов.
— Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить…

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины!

— … А у меня есть подружка, слово забыла… «Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет… Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка… А, вспомнила! Нимфоманка!»

— Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трёх, а рядом справа в метре ещё один, — я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и, вообще, не настоящий дайвер!
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! Люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!
— Я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Всякому герою, внимательно читающему научно-популярную прессу, известно, что генератор фотонов — дорогостоящая установка, стоящая в одном ряду с Большим и Малым Адронными Коллайдерами.

В отличие от Коллайдеров, генератор (по представлению героев) зарыт где-то глубоко (по слухам, на окраине города Скрежетальска) и с пыхтением и скрипом производит хорошо если по паре фотонов в час. (Фотоны представляются приключенцам в виде загадочных волнистых линий, таких, как тильда)

Однако изредка встречается ценнейшее изделие — портативный генератор фотонов, такой маленький, что его можно носить в рюкзаке. Торговцы отрывают его с руками (метафорически; буквально его отрывают с руками герои у монстров).

Весьма неприятное для большинства героев задание. Неприятно оно прежде всего тем, что (по мнению большинства героев) гранит науки имеет неприятный вкус, не говоря уже о изрядной твёрдости этого материала. Но на какие только жертвы не пойдёшь ради любимого божества.

Выполнение задания

Обычно сводится к следующему — раздобыть исходный материал и начать тщательное выгрызание. Гранит науки герои обычно добывают (как правило — тырят, реже — меняют или покупают) у мабританских учёных. Это самая лё…
… показать весь текст …

Японо-майский бог веселья и взаимного уважения.

Верующим является в виде небритого зелёного змея с рогами и чашей кефира. Неверующим — с чашей сухой воды.

Главная заповедь: «Алтарь без пива — жертва на ветер!»

Как гласит старинная аборигенская мудрость, для того, чтобы стать таким же смелым, как твой враг, нужно съесть его сердце, чтобы быть быстрым как твой друг — слопать его ногу, а чтобы хорошо готовить нужно сожрать кока Кука. Проблема заключается в том, что кок был один и его уже давно съели, у друзей всего две ноги и только врагов можно найти в достаточном количестве. Поэтому отточенные герои обычно смелые, плохо бегают и совсем не умеют готовить.

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у неё именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдём в сауну… она сдалась и ревёт уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость…