— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…

Информацией об обстоятельствах крушения малайзийского «Боинга» впервые с момента трагедии поделилась американская разведка. Правда, с неожиданным результатом. Выяснилось, что никаких неопровержимых доказательств чьей-либо вины у спецслужб США нет. Пытаясь обнаружить в катастрофе российский след, разведчики оперировали материалами, взятыми из открытых источников в сети Интернет. Вместо спутниковых снимков — анимация. Вместо серьёзных доводов — предположения.

Трём высокопоставленным американским…
… показать весь текст …

Юбилей — это репетиция похорон.
И чем больше репетиций — тем лучше!

Как все мы знаем, хорошие парни всегда побеждают злодеев в плохих вестернах. Стоя друг против друга, злодей и рубаха-парень одновременно тянутся к пистолету, для того чтобы покрошить своего оппонента в дуршлаг, но обычно хороший парень успевает сделать это на секунду раньше. Этому есть простое объяснение — инстинктивные реакции «хорошего парня» и в вестерне, и в реальной жизни оказываются чуть-чуть быстрее, нежели сознательное решение злодея вытянуть револьвер из кобуры первым.

В своё время это…
… показать весь текст …

Оптимист считает, что магазин наполовину полон.
Пессимист считает, что магазин наполовину пуст.
Стратег считает, что патронов много не бывает.
Тактик считает, что ими нужно стрелять…

«Коллапс» — идеальный синоним слова «п****ц», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

21.06.2006

Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!

Лучше знать меня с плохой стороны — потому что с хорошей я ещё хуже!

Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:
— Что делаете?
— Да вот, с Россией трахаемся.
— А хотите по настоящему?
— Конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М…

На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Парадокс.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить…

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тётку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс — одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить…
… показать весь текст …

Похороны В. И. Новодворской — тот самый случай, когда осиновый кол необходим не для покойника, а для провожающих его в последний путь.

… шла тридцатая «Небесная сотня» «антитеррористической операции». Смеркалось…

Среди пострадавших при катастрофе поезда оказался 90-летний ветеран Великой Отечественной войны Сергей Стычинский.

---

Он ехал на Троекуровское кладбище навестить могилу супруги. Генерал-полковник Стычинский, участник Курской битвы и Корсунь-Шевченсковской операции, был дважды ранен на фронте, а в тоннеле получил только ушибы.

— Я был в том вагоне, в котором пострадали все, — рассказал Сергей Александрович «Вечерней Москве». — Было между 8.30 и 8.40 утра. Поезд вдруг стал резко тормозить. Наш…
… показать весь текст …

Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мёртвых поднимает. Присутствующий на приёме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.

Н. С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!