«Зачем командир в европейской армии? Чтобы гнать солдат на бойню!
Зачем русским командиры в армии? Чтобы сдерживать наступление!»

Психологическая проекция — это когда человек видит других такими же, каким является он сам. Научное название известной дразнилки: «Кто как обзывается, тот сам так называется».

И вот факты.

Россия всегда идеализировала Запад, считала его добрей и мудрей, чем он был на самом деле. А значит, это именно Россия — добрая и мудрая.

А Запад всегда демонизировал Россию, считал русских (а заодно и азиатов, и арабов, и негров, и всех остальных, кроме себя) — кровавыми дикарями. А значит, это именно Запад — кровавый дикарь.

Кто-то из Украины:
«Если Украина попрёт, то она попрёт до Сибири, более жестокого и сильного воина Россия ещё не видела на своих землях. Не трогайте нас!»

Голос Мордора:
«И тут Чингиз Хан, Тамерлан, Наполеон и Гитлер зарыдали в голос…»

Сын солдата идёт 2 000 километров пешком к Вечному огню в Москву из Еревана.

Ереван — Владикавказ — Краснодар — Ростов-на-Дону —Шахты… Две тысячи километров поклялся пройти Григорий Унанович Тепоян, той самой дорогой, где прорывался когда-то с боями его погибший на фронте отец.

Младшему лейтенанту Унану Тепояну был тогда 31 год, его сыну уже 76…

С 22 марта старик идёт пешком из Еревана в Москву, на Красную площадь, к Могиле Неизвестного Солдата… В память об отце, которого совсем не знал…
… показать весь текст …

Первый айфон и первый айпэд,
Беспроводной первый наш Интернет
И первый шоппинг на первый кэш,
Первый чизкейк, а к нему — первый фреш.
Первый флэшмоб,
Перешедший в мейнстрим,
Первые посты и кОмменты к ним,
Советский первый интерактив,
Первый дресс-код, первый корпоратив!

Все, что в жизни радует нас,
Все, что так приятно для глаз,
Все, что ставим детям мы в пример,
Сделано в СССР, сделано в СССР!
… показать весь текст …

Вот все говорят — зоофилия, зоофилия… А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно… А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно…

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка отстранён от работы и привлечён к религиозной ответственности.

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее!
«А пошло оно всё в жопу!» — вот настоящее волшебное заклинание.

— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера… Сижу, жру!!!

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид…

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

По географии у меня была двойка, но я все равно знаю — куда тебе идти.

Меня мучает один вопрос — в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».

— Мама, а что на кнопочке написано?
— Стоп.
— Аааааа, это стопочка :)))))

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:

— У кого петушок?

Встали все мужчины.

— Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?

Встали все женщины.

— Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?

Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

Мне не надо повторять два раза — что делать.
Я и первый раз слушать не буду.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном али с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Будете тут трапезничать али восвояси?
— Восвояси.