Всякие видела надписи краской на асфальте:
«Лена, я люблю тебя!!!»
«С Днем рождения, Любимая!»
Но надпись под окном: «Леша, заплати сыну алименты» убила меня наглухо…

А почему в контакте все ставят на аву жирафов??? Я н в теме???

ДОИГРАЛИСЬ???
теперь февраль в курсе, что он зима!!!)))

Не так страшен паук, как потеря его из поля зрения)))

Ищу работу. Составила свое полное развернутое резюме… и… сама обалдела от того, какая же я все-таки коммуникабельная стрессоустойчивая, пунктуальная, порядочная, ответственная, активная и что примечательней всего-скромная!)))

Не знаю, как у вас, а у меня самый желанный абонент-это 900!)))

Поставила на будильник, где всем известный и всеми любимый попугай Кеша из старого доброго мультика напевает (своим неизменным голосом):
-С добрым утром, дорогие телезрители. Мы начинаем передачу рабочий полдень и приветствуем тех, кто не спит: как прекрасен этот мир.посмотриии.Как прекрааа… ааасен этот мииир…
Вторую неделю просыпаюсь в прекраснейшем расположении духа.))))

А я подарила своему любимому уши… простые игрушечные накладные детские уши, которые продаются на праздниках (типо рожки, клоунские носики, парики).Он в недоумении… Ему 27 лет, он руководитель компании. он не понимает ЗАЧЕМ ЕМУ ИГРУШЕЧНЫЕ УШИ???
А я ему так тихо сказала: -Что бы ты научился слышать меня. я хочу чтоб ты просто услышал меня…

В маршрутке наблюдала такой диалог:
мамаша, лет, наверное, 28−30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— … посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала «Нет», Доча!!! Что значит мне по%уй?!?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня…
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Вот сейчас идет крещенская неделя… и я ездила на источник в ночь на крещение. так вот эти пьяные люди с бутылкой водки под мышкой действительно думают, что они в пьяном виде искупаются в проруби с крещенской водой и, матерясь возле церкви примут исцеление и избавление от всех грехов??? Как так можно то?

Девочки!!! вот скажите честно, милые, вас не бесит когда ваш парень сидит в контакте??? Даже, если просто смотрит видео? …)

Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 385 на 294.

16 января. Печень. Спасибо, что живая.

Пусть сужается круг, превращаясь в иглу
Пусть молчит телефон и друзья не придут…
Пусть заснувший паук, распускает в углу
Разноцветный капрон своих маленьких пут…

Пусть сегодня туман, пусть болит и темно.
Пусть послушает ночь, как во сне я кричу
Пусть ломает стакан, замерзая вино
Пусть отчаяния дочь-боль, кусает.молчу.

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить!

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

— Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь…