Я часто думаю о том, как бы это выглядело, если бы женщина могла заранее сказать мужчине — просто и прямо — как сложится их жизнь вдвоем.
Рассказать ему будущее — так же быстро, как посылают в магазин за картошкой.

— Мы проживем вместе сорок восемь лет. И я буду все время ругать тебя за то, что ты не то надел, не туда пошел, не с тем выпил, не выпил лекарства. Но когда на сорок девятом году я неожиданно замолчу — без меня ты не сможешь.
— Уйду к Саше через четыре года. Да, сволочь. Да, стерв…
… показать весь текст …

Каждый человек приносит пользу! Просто одни несут не то, а другие — не туда)))

Нора Сергеевна, мать Довлатова, была не только колкой и едкой, но и ревнивой матерью — единственный сын как-никак! — и не упускала пройтись по поводу Серёжиных пассий.
Проснувшись рано утром, она подходила к двери спальни, где Сергей спал с очередной барышней, стучала в дверь и спрашивала:
— Серёженька, вы с блядью будете чай или кофе?

Лето дано нам, чтобы мы насобирали как можно больше ярких, спелых, вкусных эмоций и сделали из этого варенье. А в холода, когда, укутавшись в плед, вдруг почувствуешь тоску, то достань из памяти баночку этого варенья — и ты сразу ощутишь, как лучи летнего солнышка согревают тебя.

СЧАСТЛИВОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ
Вчера Семен Егорович купил новые ботинки, а сегодня натер ими огромную мозоль, из-за чего был вынужден трижды чертыхнуться и вернуться домой, не дойдя до метро. А если б дошел — в переходе отдавил бы ногу некоей Вареньке, которая бы сперва громко возмущалась, потом вышла за него замуж, а спустя год ушла, отсудив квартиру. Семен бы загоревал, от безысходности стал миллионером, переехал жить в виллу на Средиземном море и утонул бы в бассейне в приступе удушья от аллергии на осьминогов. Но так как до метро он не дошел, эта трагическая участь его миновала; так и не знает бедолага, что счастливому избавлению он обязан мозоли на большом пальце. А спасительные ботинки Семен отнес назад в обувной, и, по иронии судьбы, их купила та самая Варенька в подарок своему соседу. Впрочем, у того аллергии на осьминогов не было, да и вообще ничего не светило.

В магазине на кассе впереди меня две веселые старушки. В шортах, легких футболках с надписями — у одной Pink Floid у другой Hang loose. У старушек в тачке множество сыров от мягкого французского бри, до твердого сплава пармезана и чеддера. Две бутылки Просеко. Фрукты, крекеры пачек пять. На кассе они просят принести им ящик вина Charles shaw, непременно шираз. Хохочут, что вино это хоть и дешевое, но совершенно не уступает французскому, особенно если в хорошей компании.

За ними в очереди девушка. Одета по-офисному. Костюм, блузка, бусы, туфли на каблуках. У нее в руках баночка с салатом и бутылка минеральной воды без газа.
Когда старушки весело и с прибаутками рассчитались, девушка долго и тоскливо смотрела им вслед. Потом развернулась ко мне, извинилась, взяла бутылку Просеко, два приличного размера сыра и снова встала за мной в очереди на кассу.

А выводов не будет. Просто наблюдение.

Не подпускайте близко людей, у которых всегда всё очень плохо. Это, скорее всего, не лечится и скорее всего заразно.

Одна женщина потеряла совесть, и ей было так хорошо, пока эта гадость не нашла дорогу обратно. Тогда женщина стала специально бросать совесть где придётся, чтобы её украли.
Но, как только её крали, совесть тут же взывала к воришке и возвращала себя обратно. «Да сколько можно», возмутилась женщина и пошла в чиновники

в стране счастливых для несчастных
есть специальные места
где люди сразу понимают
как были счастливы они

Нет никаких рецептов, нет никаких секретов.
Из-за пустых сомнений трудно увидеть суть:
Просто вдыхай поглубже, жадно смакуя лето…
Хочется быть счастливой? Ну так бери и будь!

Это все зеркала. Не зря с ними наштамповано такое количество фильмов ужасов. Это они виноваты.
Вы разве не видели в фильмах — героиня отвернулась уже давно от зеркала, а отражение еще ей рожи корчит и вообще проделывает какие — то неприятные вещи?

Так постоянно происходит. Особенно после сорока.
Я не сомневаюсь, что когда я отхожу от зеркала, мое отражение мне в спину язык показывает и у виска пальцем крутит.
А когда я обратно возвращаюсь и смотрю в него — красота. Морщин нет, глазки блестят, живот вроде и есть, но он же такой крохотный, такой малоприметный. И волос седых нет почти и всего один подбородок.

Лолита, держись. Я уверена, ты в их отражении видела другое.

А вот мужчины, которые приносят женщинам длинную розу в целлофане — это какая-то болезнь у них, да?

Ужин становится намного приятнее, если за столом пользуются не только ножом и вилкой, но и штопором

смывает душ чужие взгляды
плохие мысли, дня бардак
а вот года и килограммы
никак

У Марты и её друга были идеальные отношения: никто никого не любил, встречались в меру, не слишком часто, но и не слишком редко. Ему от неё нужен был секс, а Марте нужно было «ну хоть что-то». Так продолжалось несколько лет, до тех пор, пока Марте не расхотелось «ну хоть что-то», а захотелось чего-то существенного. Что такое «существенное», Марта не знала. Она просто поняла, что секс мог бы быть и лучше, да и любовник не на велосипеде.

этот город меня не помнит
забывают сады и парки
и не многим нужна я людям
но в восторге всегда… собаки)))

Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев.
Ей некогда.
Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает.
Потом подумает, хорошо бы врезать обоим.
Но лишь вежливо улыбнется…

Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный четвёртый

Однажды мы были в супермаркете, муж уже выкладывал на ленту продукты из корзины, а я ещё выбирала мороженое. Выбрала, подошла, кинула четыре эскимо в корзину и говорю:
— Ой, мужчина, заплатите за меня, а то у меня денег нет, я вас на улице подожду.
И ушла такая.
Очередь вся аж взвилась, а одна женщина даже пыталась мороженое из корзины выбросить — спасала его честь и кошелёк.

Вот знаете это чувство после стрижки, когда голову моешь, трогаешь ее в секундной панике: Где? Где мои волосы?

Такие же ощущения по отношению к молодости.
Только уже не вырастет