Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережн…
… показать весь текст …

Медовый месяц, брачная ночь. Молодая жена, очень ненасытная. Один раз, второй, третий. Заснула только под утро. Муж встает и шатаясь направляется в туалет. Пять минут, пятнадцать… Его все нет. Жена проснулась и пошла его искать. Подошла к туалету и видит картину: муж шарит у себя в трусах и тихонько шепчет:
— Да не бойся… давай вылезай… Я тебе говорю — она точно спит.

— Слушай, а сколько у тебя зарплата?
— Да две тысячи.
— Ну ты и лох!
— В день!
— Ну все равно не так то и много.
— Долларов!
— Сууукаааа!

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда…

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
— Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!!!
— Так что тогда?
— Правда хороший?

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против «Vanish»

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?» 10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!» 20%: «Лишь бы вели себя нормально». 70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

А вы тоже помните этот стишок?)))

МАМА — так тебя люблю
Что не знаю прямо.
Я большому кораблю
Дам название МАМА!

Посмотри на ситуацию иначе! Если кто-то съел твое печенье, значит ты не одинок!

Порой так хочется проснуться в стране:

Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды

Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.

Где новый футбольный мяч это счастье.

Где дворник с утра поливает дорожки.

Где в школе невозможно повысить голос на учителя.

Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни»
… показать весь текст …

Жизнь — это такая штука
Не предсказуема она.
Порой, как мед бывает. Сука!
А иногда, как сатана.

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Это позволяет услышать только самое важное!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, фонарь…

Владеешь информацией — диктуешь свои правила!

У идеальной девушки единственный недостаток… ее не существует!!!

До экзамена либо до хрена, либо — один день!

Признавший сам себя глупцом
Считаться вправе мудрецом
А кто твердит, что он мудрец
Тот именно и есть глупец

ключи от BMW подходят к сердцу любой девушки!

Если не можешь жить, как тебе нравится, то пусть тебе нравится, как ты живешь!