Русский турист — существо специфическое. С одной стороны, он может
устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой
стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
«Аххх!!», а немецких детишек вопить от восторга: «Папа, их бин сер
глюклих!» («Папа, мне так весело!»), на нашего друга-туриста производят
ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева
башня. Продуло меня…
… показать весь текст …

-Мы празднуем нашу свадьбу в Греции. и у нас будет трое детей: два мальчика и девочка!
-Вау!Вау!Я же просто лайк тебе поставил!)

«Милый!Ты меня любишь?"-самое зловещее СМС.

Увидел в магазине водку Хортица с подзаголовком «органическая». Вспомнил Войновича: «А рецепт простой — на кило дерьма кило сахара!». Много думал. Водку не купил. Кто-нибудь может сказать, что значит «органический» применительно к продуктам питания?

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.

Уважаемые соседи! Очень просим вас читать религиозные песнопения ночью в полголоса… уснуть невозможно!

Счастья бояться не надо-его нет!

Ехал сегодня в маршрутке, попал в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь!
Божественное чувство!!!

С женщинами я давно уже не спорю. И впредь не собираюсь. И вам не советую. Хватит, поспорил уже однажды. И не просто с женщиной, а со своей же аспиранткой. Красивой голубоглазой блондинкой. И не просто поспорил, а на пиво. Прямо скажу: ничего хорошего из этого не вышло. А ведь как всё заманчиво начиналось…

Она же прямо сама нарывалась. Непреклонно, азартно утверждала какую-то ерунду, которую можно было тут же легко и полностью опровергнуть, едва заглянув в интернет. Требовала при этом материаль…
… показать весь текст …

Счастье так быстро превращается в очередной Опыт, что не поспеваешь опомниться.

Легко мы всем изумлены,
Но угодить на нас не можно.

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа — Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался: — А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен… Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух: — Однако, великовата могилка для маленького хомячка… Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала: — Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота! И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

Лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное!

Люди не заходят за ажурные ограждения, которыми обозначаются пределы комфортного самообмана.

Не нарушать заповеди, можно только находясь в коме.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…».

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Своё лето я провела у бабушки на даче, Бабушка старенькая и хромая, помогая ей по хозяйству, Дача находиться в ужасном месте-с одной стороны лес, а с другой-болото.Мы часто ходили с лес за поганками и волчьей ягодой, Из которых мы варили ядовитое зелье, Часто к нам из болота приходили кикиморы и водяные, Они любили выпить ядовитый отвар, И вот однажды в нашем лесу появился ящер картавый и вот приехала мама -богатырь на коне железном и поставила ему клизму добра, И с тех пор он бегал по лесу и срал правдой,

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

Меня бесит моя фамилия и имя!! Я Кошкина Любовь!! Каким надо быть ушлёпком, что б так меня назвать, У меня с детства кличка Валерьянка, а мне уже 37!!))))

И по вопросу кличек!
-Был на районе один здоровый лютый чувак, ни одной разборки не пропускал! Кличка была Пятачок!
-Лол, почему Пятачок???
-Потому что у него дома было ружьё!!!