Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5−7 и орет:
— Ваня, выходи!
Спрашиваю:
— Чего орешь, телефона нет, что ли?
— Есть, — говорит, — но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.

Чем больше российского кино,
тем лучше снимают советские режиссёры.

Внимание… Нужна
помощь… Не будьте
равнодушными… Мне
нужен мужик. с квартирой,
машиной и без
алиментов…. Подруге
тоже. И подруге подруги
тоже. В общем нас
семеро)))))

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

— Вот и открылся самый известный тренажерный зал.
— Какой?
— Огород…

Вот сдохну я, и все мне будет по.уй.
Мороз, понос, начальники, кредит.
Одним на свете меньше станет лохом.
Душа, как птичка, к Богу улетит.
И встанут нерешённые проблемы,
Несчастная любовь и прочий кал,
И кто-то закричит, пуская пену:
Товарищи! Он всех нас нае. ал!

-Почему у вас так холодно в мае?
-Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
— А зачем вы её сажаете?

-Анна, здравствуй. Я уже год встречаюсь с твоим мужем.
Может даешь ему развод?!
-Так я его 2 года уже не видела)
-В смысле?
-Этот дурак врет своим девушкам, что до сих пор женат, чтобы
не заводить серьезных отношений.

Дураков понимает
большинство.
Умных — меньшинство.
Гениев — единицы.
Это к вопросу
о популярности.

Когда она шла по электричке,
Я думал:
— Боже, пусть это чудовище
пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она
подумала, что такой бегемот,
как я, точно не будет
приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

—  А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему…

Бабка на приеме у врача:

-На, что жалуетесь?

-Милок, вот грудь обвисла — не стоит.

-Становись на четвереньки, — бабка становиться, -Ну-чё, теперь стоит?

-Стоит, милок, стоит.

-Вот так и ходи…

Большая задница это на любителя. Вот большая грудь это главный признак сексуальности, я считаю. Она нравится всем, это действительно красиво. Но вот я подумала — большая грудь это же только в сексе круто. В жизни это очень неудобно — тебе сложно подобрать белье, у тебя устает спина, бег это вообще не твое… что ни шаг, то пощечина. И я подумала, раз большая грудь нужна только для секса, то как бы было круто, если бы у нас было как у мужиков, т. е. когда ты занимаешься сексом у тебя такая большая грудь, а потом она такая… ыть…и всё… такая женская сисечная эрекция. Ну, а че, пусть мужики бы тоже узнали каково это, когда у меня на тебя грудь не стоит. Ты не переживай, дело не в тебе, устала на работе, давай может сегодня без груди.

— Раздень меня словами.
— У тебя паук на лифчике.

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
-Витек, у меня две вышки, конечно, шарю.
-Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был
пьян».Кто из них двоих был пьян?
-Он.

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.
-Англичанин говорит:
Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «eпough».
-Это что! -машет француз. -Мы произносим
«боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!
-Фигня ваши спеллинг и ортографи, -снисходительно роняет русский.- Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста, а произносится: «Чё? "

Встретились евреи и решают, почему их Русские не любят.
Один самый старший и мудрый говорит:
-Наверно за то, что мы пить не умеем.
Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра
водки, сливают в общий котел и напиваются.
Приходит один еврей домой и говорит жене, что мол так решили напиться,
давай деньги.
Она ему говорит:
-Налей в бутылку воды в общий котел сольете никто и не заметит.
Сказано сделано.
Пришли евреи слили водку.
Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал:
-вот за это нас Русские и не любят!

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
— И куда это ты собрался, паскуда?

Не стесняйтесь думать — никто же этого не видит!