—Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши.
—Ты хотел сказать «умение сформулировать свою мысль»?
—Да.

(В очереди в кафе)
Мужик: «Дайте мне роллы с икрой летучей мыши»

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое…
— Ну, выкладывай…

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

«Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть»

Считается, что бедность -мать всех пороков, А их отец-скодоумие, Желаю всем в отношении этих недостатков быть круглыми сиротами

Повторный грех притупляет чувство стыда.

Разрыв шаблона-спросить у подошедшего к вам консультанта в магазине:"Вам что-нибудь подсказать?"

— Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: «Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS…»
— Бля-я-я…
— Я видел статистику — за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: «Всё занято, уже нет бизнес-идей…»

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
— Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
— Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет.

-Не звонишь, не пишешь… Я надеялась, с тобой что-нибудь случилось.

Не надо ждать любви, она не приходит к тем, кто в очередях.

— Кажется, я вас сейчас поцелую.
— А когда вы будете знать точно?

Заткнись и слушай! Видит Бог,
Не век мустангом быть ретивым!
Спадёт последний волосок
С твоей, когда-то пышной, гривы…

И будешь бить копытом ты,
На молодые ляжки глядя,
Но «гений чистой красоты»
Промолвит лишь: «Свободен, дядя!»

Ты постарел… И в этом суть!
Под пенсион в карманах пусто…
И вряд ли клюнет кто-нибудь
- Козёл, к тому же без капусты…
… показать весь текст …

Боюсь, что он пылает даром,
Наш дух борьбы и дерзновения,
Коль скоро делается паром
При встрече с камнем преткновения.

-Доктор, у меня палец болит.
-А, что случилось?
-Меня укусила собака интернетная.
-Хм, хм. Давайте посмотрим, всё ясно! У вас вирус!
-Что, мне делать доктор?
— Отправте вирус в спам.

— Папуля, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за ту твою чудо-траву условный срок не закончился…

Примерка купальника Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник -вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот…
… показать весь текст …

перед 8 марта бабская бухгалтерия перепилась и нам зарплату ессно не выдали. типа не успеваем.

Грустный чел в курилке грит — вот осталось последних 300 рублей — что бабе подарить на них можно-то в наше время?
ну и посоветовал я ему на все 300 купить букет самых уцененных любых цветочков в ларьке, и прийти домой трезвым — за неимением денег.
--------
после праздников встречаемся в курилке — он мрачнее тучи. грит — нахер я тебя послушался бля…
спрашиваю — что такое стряслось?
да сделал все как ты сказал — пришел домой трезвый, всучил куцый букетик хер знает чего, кое-как промямлил слова поздравлений — так жена всю ночь проплакала…
— значит чето ты не договариваешь.
— ну да. я последний раз цветы ей на нашу свадьбу дарил. 22 года назад.

После корпоратива я попросил,… чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене… В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте:"Сюда фото с бл*дями не класть!".