Моя теща — самая образцовая в мире! В каком смысле? Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…

Если едешь с девушкой на Лексусе, то еще не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно -по любви :)

МУЖ жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

-Дорогая, давай заведем котёнка! -Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. -Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет?..

4-х летний Вовочка позвонил соседке, та открывает дверь: «Что, Вовочка?» Он протягивает ей большую коробку с игрушками: «могу я у вас оставить мои вещи на хранение? Мама завтра принесёт из больницы нового братика, а я не знаю что это за человек…»

Беседуют сослуживцы: — Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. — Как ему это удалось? — Он сказал ей, что все ее болезни — признак приблежающейся старости.

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10−15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

И жили они без сучка и задоринки и размножаться не могли. У него не было сучка, у нее задоринки

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс. — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру

Не пойму — или у меня действительно свободное время сейчас, или я забыла что-то сделать?!

Старого морского волка спрашивают: — А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить? -Да. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Муж с женой занимаются любовью пару часов подряд, но оргазм никак не приходит. Мужостонавливается и спрашивает жену:-Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

Нельзя обидеть того, кто не обижается! Нельзя унизить того, кто не унижается!

Реальная история. На пляже девушка спасателю -Уважаемый, у Вас такая лодка, пока догребете 55 раз можно утонуть. — Девушка, кто и куда будет грести? У спасателя главные орудия труда -багор и лопата. — Это почему? — Багром вытащили, лопатой закопали. После этой шутки спасателя, девушка прямиком к директору санатория и — Верните ине деньги за путевку, я уезжаю домой. Директор — Почему? — Я не желаю лежать на трупах. — Вы о чем? — О пляже. Там спасатели закапывают трупы.

Возвращается Сара с Привоза, вся запыхавшаяся, с полными сумками продуктов, и с порога к Изе: — Видела, таки твою любовницу на рынке!!! — Ну…, и шо?! Хоть поздоровались? -!!! -Ну шо ж вы, прямо как не родные?!

Малыш спрашивает отца: — А ты льва боишься? — Нет, сынок. — А тигра? — Нет. — А льва и тигра, если они будут вместе? — Тоже нет! — А черта с рогами ты бы испугался? — Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: — Так значит, ты только одну маму и боишься.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Рубрика в женском журнале: «В чем лучше всего встречать конец света в этом году».