Идет-бредет уставшая, пакеты до земли,
Считает-отнимает последние рубли:
Картошка, макароны, сосисок серпантин…
Довольно симпатичная картинка для мужчин?!
Брось, милая, хорошая… Постой, остановись!
А дома твои близкие, скажи, не зажрались?..
Зашла, купила йогурта, и быстренько домой,
Покачивая бедрами: «Где ужин, дорогой?»
Составила заранее весь список, что купить,
Пообещала ласково потом вознаградить:
«Ну, сладкий, ну, пожааалуйста… (и глазки томно вниз)…
А я б тебе устроила любимый твой сюрпри…
… показать весь текст …

Азбука скороговорок

А=
Астроном, адвокат и один альпинист,
Архитектор, аптекарь и даже артист
Сели однажды на карусели.
Не удержались и вниз полетели:
Аптекарь, артист, акробат, астроном.
Кто из них вам еще не был знаком?
Б=
Бык, бык, белый бок,
Бегал с булкой на лужок.
В=
Волк вальсировал с волчицей:
… показать весь текст …

Притча
Однажды юноша встретил по дороге прекрасную девушку и влюбился в нее с первого взгляда. Он остановил ее и сказал «О, красавица, я полюбил тебя на всю жизнь».Девушка кротко улыбнулась и ответила «Так все мне говорят, но ты не видел мою сестру, которая красивее меня в 100 раз. Она идет позади…» Когда юноша подошел к второй девушке, он увидел, что та совсем некрасива, он в гневе бросился догонять красавицу и сказал ей «Ты обманула меня! Зачем?» Девушка грустно ответила «Я проверила истинность твоих слов, ведь если бы ты действительно влюбился в меня, тебя бы не интересовало лицо моей сестры…»

Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной
— Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
— У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
— Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
— Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
— Мы первыми покидаем тонущий корабль.
— Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
— Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
— Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
— Если мы х…
… показать весь текст …

Фразы инструктора по вождению автомобиля.

* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

* Кого мы пропускаем!!! Кого мы пропускаем!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

* У тебя война с педалями или длительный секс???

* Куда ты смотришь!!! Ты куда смотришь!!! Остановись, потом смотри!!!

* Направо пово…
… показать весь текст …

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
Есть два вида людей: я и остальные.
Работа не волк, а глаза боятся.
Тещи бояться — в ЗАГС не ходить!
Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»!
Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы.
Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.
Полёт творческой мысли не состоялся. Из-за сильного ветра в голове!
Не стой на месте, иди — ищи н…
… показать весь текст …

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов…
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…

Узнала, недавно, интересный факт!
Скрытые камеры легко вычислять ночью с помощью цифрового фотоаппарата, его матрица видит инфракрасную подсветку видеокамеры.
Кстати это можно проверить не выходя из дома, возьмите пульт дистанционного управления (например от телевизора) и фотоаппарат, установите режим макро и взгляните через экран фотоаппарата на направленный в сторону объектива пульт, периодически нажимая на нем любые кнопки.

www.inpearls.ru/comments/143 097
Опять мне приходиться лезть на рожон,
Но список, простите, не весь оглашен.

Забыта в гостях была дама-перчатка,
Вдали не замечена дама-камчатка.
Не выдана на руки женщина-виза,
Кто выключил женщину-телевизор?
Совсем не затронута женщина-честь.
Позвольте оставшихся вам перечесть!

Есть дамы-волнушки и дамы — поганки,
Российские дамочки и иностранки.
Есть дама-художник и дама-поэт,
… показать весь текст …

Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может, год.
И Редька требует: — Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика…
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки!

Было девке восемнадцать,
Время выбрать жениха,
Сколько можно обниматься,
Недалече до греха.

Стала думать она думу,
Претендентов «пруд пруди»,
Вместе составляют сумму,
В одиночку — «Нет!» в груди.

Кабы, глазки — от Петюни,
А от Вовы — кошелёк,
Коля распускает нюни,
Но досугом так увлёк.
… показать весь текст …

Советы мужчинам

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату…

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го…

Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этог…
… показать весь текст …

Смешные советы

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть…

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Не смотрись в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Если ночью снятся кошмары — спи днем.

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.

Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию…
… показать весь текст …

Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка — дaвняя традиция, кopнями уходящая в далекое прошлoe.

Общие сведение
Муж — окольцованная осoбь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам нe размножается, но при благопpиятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние yсловия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далeка от совершенства, поэ…
… показать весь текст …

Талант флиртовать женщине дан Богом с рождения,
а вот умение фильтровать мужчин приходит с опытом…
и это умение позволяет женщине не «разливать свою душу в одноразовые стаканчики».

Стaрaя aкулa — учит молодую:
— Видишь дaйверa… Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг… потом второй, поближе… третий — совсем близко… aм! съелa!!!
— А чё круги-то крутить? Можно срaзу…
— Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с г@вном…

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул…
И не дотянул.

КАТЮША — 5 лет.
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спрашивает:
-Откуда?
-С работы, за вредность.
-У-у-у!!! Как много ты навредничала!

Маленький мальчик начал говорить при каждом удобном и неудобном случае «фигня!», что, конечно, очень не нравилось матери.

— Послушай, милый, вот видишь десять копеек? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.

— Хорошо, мама, — ответил Андрейка, беря десятикопеечную монету, — обещаю.

Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

— Мама, а я ведь, знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят копеек!

Бабушка вынула искусственные зубы.
Юра (3 года) расхохотался:

— А теперь глазки выйми!