Мне блин надо рыбок кормить, а у них видите-ли сервер перегружен!

Забавно, на коробке с тестом написано «Я мама», очень позитивно. Всё равно, если бы на презервативах писали «Я папа»)))

Только пробежав километр, сразу понимаешь цену своих вредных привычек…

Я — автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.

Сейчас такие холода стоят, и если честно, так напрягает когда подвозишь друзей, родственников, а они садятся в машину и начинают с открытой дверью дальше разговаривать с провожающими, тепло выпускать, хотя перед тем как сесть в машину уже «пока» сказали друг другу…

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Здоровая нация так же не замечает своей национальности, как здоровый человек — позвоночника.

«Истинная движущая сила — это правильно выбранное слово. Как только мы находим одно из таких проникновенных правильных слов… ответным действием будет не только физический, но и духовный и эмоциональный подъем»

Если собираетесь отдохнуть в Эмиратах, помните, что есть Строгие законы ОАЭ: три года тюрьмы за поцелуй, в общественном месте, немного диковато неправда-ли!

Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умеpла! Муж: — Я тоже!
Жена: — Тогда я не хочу.

Перед началом концерта конферансье объявляет:
— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!

Купил запись курсов английского на дисках. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.

Ирония — это оптимизм пессимиста

Знакомый в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов.

Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный,
ласковый…
— А зачем же тебе второй???
— А второй — не голубой…

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

Разговор с вахтером женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
— але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? платье? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
— але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? шубу? зачем тебе 10-я шуба? на Канары
съездить? 50 тысяч? ну ладно. деньги знаешь где…
Опять звонок, опять тот же НР:
— але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.
покупай. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
… показать весь текст …

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2 $ … Минет — 20 $ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…

— По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.