Бандитизм возникает тогда, когда государство не предлагает обществу иные способы получения достойного заработка.

Не нужно подарков, денег, цветов… Лишь бы ребёнок был жив и здоров!!!

Вы верите в родственные души? — Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать.

Улыбка мужчины — самое эффективное средство манипулирования женщиной.

— У меня сын родился!!! — Оооо Поздравляю!!! Как жена, нормально? - Пока да, но если узнает, ахуеет!!!

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: — Хочешь яблоко? — Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. — Хочешь еще? — Да. Опять съедает. — А откуда ты яблоки-то берешь? — Да у тебя за спиной их целый рюкзак!)))))

Все проблемы (ну или как минимум многие) в семейных взаимоотношениях заключаются в том, что никто: Ни сильный пол, ни слабый, даже не пытаются понять друг друга, мысленно представить себя на его месте или представить его ситуацию, как свою собственную!!! А так же даже не пытаются найти компромисс, обижаются друг на друга и считают: Что как бы то ни было, может быть не прав кто угодно, но только не Я!!! А ведь можно и по другому: Заглядывать например, хоть иногда, дальше собственных проблем и проявлять чуть больше уважения друг к другу!!!

Никогда не презирайте низших ступеней лестницы, ибо именно с них начинается восхождение к величию.

В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала, что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пах…
… показать весь текст …

— За что ты обиделась на Николая Петровича? — Он сказал, что у меня красивые дети. — Так за это наоборот надо благодарить! — Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт «мартель» двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный «феррари», из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и ваш…
… показать весь текст …

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я инстинктивно защищая свою честь хотел закрыть, получилось что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию добиваю всю аудиторию фразой: Девушка ну не в магазине же! А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу: Обесчестил женись! Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она судьба… p. s. Кефир так и не купил.)

Как же задолбали эти спамы о похудении в ленте активности!

Позади любого успеха лежат годы долгих и бесплодных попыток обрести его…

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

Чем выше горы — тем ниже приоры)))

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох@ительный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!» С Праздником парни)))

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

9 удивительных фактов о Земле…

1.Земля не круглая.

Нет, нет — она и не плоская. Земля является шаром, но из-за гравитационных сил — шар не идеальный. На самом деле, из-за этого на экваторе есть выступ. Полярный радиус Земли составляет 6356,8 км, в то время как экваториальный радиус составляет 6378,1 км. Да, можно сказать, что у Земли есть пузо.

2.Земля — единственное название не из греко-римской мифологии.

Все остальные планеты нашей Солнечной Системы названы в честь римского либо греческого…
… показать весь текст …

Ехал зомби через зомби, Видит зомби в зомби зомби, Сунул зомби зомби в зомби, Зомби зомби зомби зомби.)))))