-Это конец света!!!
-Андрей, я уже поняла! Только убери ЕГО от моего лица!

Когда молчанье невтерпеж и хочется кричать,
и столько рож, и только ложь, пора права качать,
- не лезь, приятель, на рожон, прислушайся ко мне:
представь себе, что ты шпион, шпион в чужой стране.

Начальник вызвал на ковер, волной погнал понты,
- молчи, вступать не стоит в спор: ты Штирлиц, Штирлиц ты.

Супруга тянет в ресторан, хоть пуст твой кошелек,
сосед — в который раз, болван! — протек сквозь потолок.
Какой-то хулиган гвоздем «Жигуль» твой расписал,
в стране вообще сплошной содом, в мозгах — девятый вал.
Спать не дает собачий лай или орут коты,
- молчи и рта не разевай: ты Штирлиц, Штирлиц ты!
… показать весь текст …

На мудрецов довольно простоты…
И мы с тобою в ней виновны тоже!
Ведь ты, мой ангел, вряд ли будешь — ты,
Когда не ляпнешь глупость встречной роже…

Что говорила принцу — отвечай?
Он запылал красней любого мака!
Слегка остыв, споткнувшись невзначай,
Зашёлся снова, выплюнув: — Однако…

А до мазурки — [бешеный успех!]
Пытался в щёчку клюнуть, пусть — приватно.
Ещё чуть-чуть — хрусталь, кареты, мех
К твоим ногам! На полке прикроватной
… показать весь текст …

А давай, ты расскажешь мне сказку,
Ну, а я, как будто, поверю…
Что вчера, в заснеженном августе,
Ты дежуный был, по апрелю.
Что весной собирал ты яблоки
Сине-жёлтые, с хрусткой кожицей,
В бирюзово-оранжевом шарфике строил людям смешные рожицы…
а потом, жаркой мартовской полночью,
Соловьиных трелей наслушавшись,
Встретил чёрно-белую радугу,
и испачкался, к ней прикоснувшись…
Дальше, в быстром ручье, отмываясь, ты кормил дельфинов, горстями
Собирая жемчужные бусы, что рассыпались под ногами…
Я тебя обниму тихонько, подоткну под тебя одеяло,
… показать весь текст …

Почему люди пьют водку,
теплую, противную, полные стаканы
подлого вкуса и пошлого запаха,
потому что она врывается в глотку,
как веселый гуляка в баптистскую молельню,
и сразу все становится лучше.
В год мы растем на 12%,
я говорю о валовой продукции,
война замедляет рост производства,
стакан водки дает побольше,
все улучшается на 100%,
война не мешает росту производства,
и даже стальные протезы инвалидов
становятся теплыми живыми ногами,
… показать весь текст …

Мы только женщины — и так сказать «увы»
А почему «увы»? Пора задеть причины.
«Вино и женщины» — так говорите, вы,
Но мы не говорим: «Конфеты и мужчины»

Мы отличаем вас от груши, от халвы,
Мы как-то чувствуем, что люди — не ветчины,
Хотя, послушать вас, лишь тем и отличимы,
Что сроду на плечах не носим головы.

«Вино и женщины»? — Последуем отсель.
О женщина, возьми поваренную книжку,
Скажи: «Люблю тебя, как ягодный кисель,
Как рыбью голову! Как заячью лодыжку!»
… показать весь текст …

— Да, мам… Дома… Поужинали… Ага, сейчас фильм смотреть будем… Да нормально… Вот только мышка умерла… Да… Пришлось новую покупать… Умирала долго и мучительно, в страшной агонии… А что ты хочешь — ей больше четырех лет… Да, жалко — привыкли… Ну, ничего — у нас новая… Привыкаем…
…
— Ч Т О?! От какого голода??? Как, недосмотрели???
…
— Мам, ты вообще про какую мышку думаешь? (осторожно так)
…
— Мам… Вообще-то, я тебе рассказывала про к о м п ь ю т е р н у ю мышь… Сама такая… Да, мам, я тоже тебя очень люблю. Спокойной ночи, мам. Папу поцелуй.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Парикмахеры не то, чтобы не любят лысых — просто не успевают поговорить.)

Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят на День рождения вместо книг ссылки на «скачать книгу».

Листаю я фотоальбом, рядом сидит маленькая девочка, а на фотографии ее мама беременная, комментирую:
-Смотри, а это ты у мамы в животике.
С очень серьёзным видом, немного помолчав, она промолвила:
— Меня мама съела?

Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.

Если я заболею,
к врачам обращаться не стану,
Обращаюсь к друзьям
(не сочтите, что это в бреду):
постелите мне степь,
занавесьте мне окна туманом,
в изголовье поставьте
ночную звезду.

Я ходил напролом.
Я не слыл недотрогой.
Если ранят меня в справедливых боях,
забинтуйте мне голову
горной дорогой
… показать весь текст …

Поймал однажды старик Золотую рыбку. И сказала рыбка,
что исполнит три его желания, если он отпустит её на волю.
Пошёл старик домой, смотрит — стоит прекрасный дом.
Подумал старик:
— Вот был бы этот дом мой!
И тут же дом стал его личной собственностью. Идёт старик
дальше, смотрит — стоит дорогая машина. И подумал старик:
— Вот была бы эта машина моей!"
И тут же ощутил в своей руке ключи от этого автомобиля.
Осталось одно желание. Пошёл старик дальше, зашёл в бар и увидел красивую женщину с внушительными
размерами груди и подумал:
— Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к её груди!
И тут же… превратился в лифчик…

Утеряны сон, покой и рассудок. Нашедшего просьба НЕ возвращать. Это расплата за вдохновение и творческие муки…

Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: 'Курение приводит к импотенции'. Он возвращается в магазин и говорит продавщице: 'Поменяйте, пожалуйста, на 'рак лёгких'.

Жизнь слишком коротка для длинных юбок.

Три вещи, которые убивают нас день за днем: когда едим нелюбимую еду,
когда спим с нелюбимыми людьми и когда посвящаем себя нелюбимой работе.

— Я буду тебя целовать за каждый мат.
-Ох@еть…

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие…