Чаньские наставники (дзен-буддисты)учили: «Если тебе хочется есть — ешь. Если тебе хочется спать — спи». О высшем смысле поэзии говорят: «Описывая то, что видишь перед собой, говори обычными словами». Самое возвышенное пребывает в самом обыденном. Самое трудное кроется в самом лёгком. Тот, кто одержим идеями, далёк от истины, а тот, кто не умствует, близок к ней.

Я отлично справляюсь одна.
А художник должен быть голоден
В самом удобосчитаемом смысле.
И сегодня я — чудо как до всего голодна!
Как любой человек, который хоть от чего-то зависим.
В моем доме тепло.
Здесь нет места пронзительным сквознякам,
Скользким людям,
Заломленным длинным пальцам.
В моем доме совсем никогда не бывает до сна
И совсем никогда не до временных постояльцев.
Здесь есть место тебе.
Никогда не жалей добра.
Потому что добро обладает живительным свойством —
… показать весь текст …

Один приморский житель любил чаек. Каждый раз, когда он плыл в лодке, чайки слетались к нему сотнями, садились на лодку, принимали еду из его рук.

Однажды правитель сказал:

— Я слышал, что все чайки следуют за тобой. Поймай-ка мне нескольких на забаву. На другое утро, когда любитель чаек отправился в море, чайки кружились над ним, но не спускались.

Поэтому и говорится: «Высшая речь — без речей. Высшее деяние — недеяние. То знание, которое доступно всем, — неглубоко. А глубокое знание чувствуют даже чайки».

Заплати за квартиру
и перейди на бобы.
С лестничной клетки тянет
строительной сыростью и олифой.
Скрежетание лифта
Спасает от лишней ходьбы.
Шпингалет на двери,
попадая в паз,
обретает все свойства штифта.

Всё настолько фундаментально,
Что не замечаешь быт.
И Земля облетает Солнце,
послушавшись Галилея,
… показать весь текст …

В раю жили два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от Земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого: «Что же ты летаешь туда-сюда?»
— Я ношу Богу послания, которые начинаются — «Помоги Господи…» А почему ты всегда отдыхаешь?
— Я должен носить Господу послания, которые начинаются — «Спасибо, Господи…»

Жене Насреддина как-то захотелось завести домашнее животное. Она принесла обезьянку.
Насреддин насторожился.
— Что она будет есть? — спросил он.
— То же самое, что и мы, — ответила жена.
— Где она будет спать?
— С нами в кровати.
— С нами? А как же вонь?
— Если я смогла смириться с этим, то и обезьяна сможет.

Проверенный способ прервать отношения: настаивайте на том, чтобы все было только по-вашему.

Правдивый меняется за день сорок раз, а совершающий деяния напоказ твердо стоит в одном положении сорок лет.

(Правдивый человек меняется вместе с истиной, какой бы она ни была. А совершающий деяния напоказ, неизменно пребывает в одном состоянии, так как зависим от общественного мнения.)

Воздержание — это освобождение рук от собственности, а сердец — от соблазна.

Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями.
Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать, поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы.
— Были ли вы прикованы к постели? — спросил он.
— О да, дорогой, — ответила она, слегка покраснев, — десятки раз. И два раза в стогу сена.

Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице:
— … нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже, что скоро будет.
В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу, и сказал:
— Это не так, мадам. Товар обязательно скоро поступит к нам. Знаете, мы заказали его еще несколько недель назад.
Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал:
— Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет. Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала покупательница?
— О дожде, — ответил продавец.

Деревенский пьяница с газетой в руке подошёл, пошатываясь, к местному священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на приветствие, потому что человек был подвыпившим.
Однако человек подошел к священнику с определенной целью.
— Прошу прощения, отец, — сказал он, — не скажете ли мне, откуда появляется артрит?
Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул:
— Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры вызывают артрит! Связь с женщинами легкого поведения вызывает артрит…
Только потом, слишком поздно, он спросил:
— Почему ты задаешь этот вопрос?
— Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!

Медведь мерял шагами свою четырехметровую клетку: это была ее длина.
Через пять лет клетку убрали, но медведь продолжал ходить туда четыре метра и обратно эти же четыре метра, как будто клетка по-прежнему была там. И она была. Только для него!

…Люблю морозные рассветы,
костров осенних горький дым,
но запах леса, запах лета
Неповторим… Неповторим…

Один ученый потратил десять лет на исследования, пытаясь превратить воду в бензин. Он был убежден, что для данного превращения ему нужна лишь одна субстанция, но, несмотря на все его усилия, формула подводила его.
Однажды он услышал, что высоко в горах Тибета живет один лама, который знает все на свете и может помочь ему найти искомую формулу.
Однако существовало три необходимых условия встречи: 1) нужно отправиться в горы в одиночку, а это очень опасно; 2) нужно идти босиком, а это очень мучи…
… показать весь текст …

Поздно ночью два нетрезвых джентльмена, пошатываясь, добрели до стоянки автобуса. К этому времени автобусы уже давно не ходили.
Несколько часов спустя они в своем пьяном угаре осознали, что последний автобус уже ушел. Увидев неподалеку несколько припаркованных автобусов, они решили забраться в один из них и ехать самим.
К своему разочарованию, они не смогли найти свой автобус.
— Представляешь? Среди десятков автобусов нашего нет, нет ни одного автобуса с номером 36! — сказал один.
— Ничего страшного! — ответил другой. — Давай подъедем на двадцать втором до конечной, а потом две мили пройдем пешком.

Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом.

Молчание молчанию — рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо всё понимают и поэтому молчат.

Благочестивый человек следовал за Христом. Вор, увидев это, подумал: «Если я буду находиться в обществе благочестивого человека, быть может, Бог ради него простит и меня».
Побуждаемый смирением, овладевшим его сердцем, вор начал осуждать себя за свою безбожную жизнь. Он ощутил себя недостойным сидеть рядом с таким святым человеком.
С другой стороны, благочестивый человек, завидев сидящего рядом вора, упрекнул его, боясь, что тень вора повредит его святости.

И тут же Христос услышал Божий Глас: «Скажи благочестивому и вору, что я стер начисто скрижали обоих. Добродетели благочестивого и грехи вора более не существуют. Теперь они должны начать жизнь заново. Добродетели благочестивого стерты из-за его гордыни, а грехи вора — из-за его смиренности и раскаяния».

Я шла по лезвию — мягко,
Ты по земле шёл — остро.
Губы касались — сладко.
Нам изменяться — поздно.

У наших душ по две части,
У наших тел одна воля:
Я ад берегла для счастья,
Ты рая искал для боли.

Нам лишь одним осталось
Распределять все роли:
Я не вернулась — радость,
Ты не вернулся — горе.

Был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети.
Отец взял красиво обернутый сверток у маленькой Мэри и воскликнул: — Ах! Вижу ты принесла мне книгу. (У папы Мэри был книжный магазин.)
— Откуда вы знаете?
—  Отец знает все!
— А ты, Томми, принес мне свитер, — сказал священник, взяв сверток у Томми. (Папа Томми торговал шерстяными изделиями.)
— Точно! Откуда вы это знаете?
— Ах! Отец знает все!
Так продолжалось и дальше, до тех пор пока он не взял подарок Бобби. Оберточная бумага была мокрой. (Папа Бобби торговал винами и ликерами.) Поэтому священник сказал:
— Вижу, ты принес мне бутылочку шотландского виски и разлил немного!
— Неправильно, — ответил мальчик, — это не виски.
— Ну, тогда, наверное, бутылка рома.
— Опять неправильно. Пальцы священника были влажными. Он сунул один рот, но это ему не помогло.
— Это джин?
— А вот и нет! — ответил Бобби. — Я принес вам щенка!