Место для рекламы

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

— В первый раз на свидании?

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  13 дек 2011

как разлюбить орехи

Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял. Через две недели та же картина — опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо». А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  13 дек 2011

— Привет! Я краситель E-241,
— Я усилитель вкуса S-63,
— Я стабилизатор QP-13,
— Я ароматизатор, идентичный натуральному!
А вместе мы — «Фруктовый сад»!

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  08 мая 2011

Он был обычным кротом. Однажды ему отказала Дюймовочка. Смотрите на видео «Слепая ярость»!

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  08 мая 2011

Девиз русского препода: «каждой твари по паре».

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  06 мая 2011

Контора наша сильно компьютеpизована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окpомя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центральной конторы, с пpовеpкой — все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Од…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  06 мая 2011

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так в…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  06 мая 2011

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный, понятно какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку, а там, чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-то уронил. С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов …
Из его уст прозвучал отборный мат

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  06 мая 2011

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра — г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит, а так — это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя — в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше — на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
— Блядь… Декан… И приснится же такое…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  06 мая 2011

Помощь по телефону

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации… (вздох) У вас есть бенз…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  05 мая 2011

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!». Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»… No comments.

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  04 мая 2011

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры… Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: — Чо, дурак, пишешь?! — это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. — Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу…

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  04 мая 2011

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?» И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  04 мая 2011

Гусеница, ставшая бабочкой, опровергает тезис «рожденный ползать летать не может»

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  03 мая 2011

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить.

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  03 мая 2011

РАЗГОВОР С ДОЧКОЙ

— Мне не хватает теплоты, —
Она сказала дочке.
Дочь удивилась: — Мерзнешь ты
И в летние денечки?

— Ты не поймешь, еще мала, —
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит: — Я поняла! -
И тащит одеяло.

Опубликовала  пиктограмма женщиныСова  02 мая 2011