Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, но и красавица!

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом…

Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

Медики — как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность — проводя операцию, он уставая, на…
… показать весь текст …

Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю
на стенде с лицензиями прайсами и т. д.

Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием
Профессора 300
Врача, кандидата медицинских наук 130
Врача высшей категории 120
Врача 1 категории 100
Врача 2 категории и без категории 90

Ниже карандашом приписано:
Санитарки 50
Сторожа дяди Васи 0 (спросить под лестницей)

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

У подруги был юбилей, и она попросила приготовить салат «селедка под шубой». Занималась этим у себя дома, оставшуюся селедку сложила в банку и убрала в холодильник.
На следующий день, после юбилея, будучи слегка не в себе с похмелья, решили с мужем попить чай. Наливаю, муж делает глоток и говорит, что чай пахнет селедкой. Мысли в моей больной голове — вчера запачкала кружку и не заметила. Мою кружку и опять наливаю чай. Муж опять отказывается его пить — пахнет селедкой. Проверяю заварник — все нормально. Снимаю крышку с чайника…
Мама, дорогая, а оттуда запах, и жир сверху селедочный. Срочно зову сына (5 лет) и спрашиваю:

— Ты, что здесь руки мыл? — Ответ убивает:

— Я селедку запускал, думал поплывет!

Когда первая волна смеха прошла, муж признался, что ребенок у него спрашивал, что будет, если селедку в воду опустить, он ему и посоветовал:

— А ты попробуй! — Чайник долго отмывала.

— Вот у тебя… Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские… А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
— Почта в интернете.

Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе — фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается…
… показать весь текст …

К сожалению, недостаточно стать к трудностям спиной, чтобы они оказались позади.

Телевидение- это жевательная резинка для глаз.

После 60 лет мужчина не отдаёт супружеский долг, а пытается погасить задолженность.

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Еще вчера сегодня было завтра.

О, как не вовремя порой приходит время!

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Как жаль, я вам теперь не по карману…

Рассказ знакомого:
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной

презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…

Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего

утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая,

наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.

И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный

эпизод. Главный герой падает в обм…
… показать весь текст …

Сын живет уже 2 года с девочкой в гражданском браке. Эх, Молодо-зелено… Как-то сынуля загулял, невестка в слезах.
Я пытаясь возвать к совести, произнесла нелепую фразу, которую услышала моя 5 — летняя дочь:
«Да, дорогой, похоже, что мозги у тебя выбрали другое расположение…» Дочь не долго думая продолжила :" Да, и ты их выкакал." Хохотали все до слез…

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!