Просьба о помощи на одном из форумов… красиво изложено:-)))

Гой еси, добры молодцы да девицы красные. Люди добрые, клич кидаю, дабы чудо заморское, аки ведун, за тридевять земель глас передающее, Nokia C3 в миру именуемое, фольклор народный на песню переложеный с awb да на mp3 переладило. Да не с помощью механизмы компустером названной, а на чуде финском серии сороковой да версии третьей. Уж и так и этак зверя-гугла разглядывал, да не открыл он истины в недрах его затаенной. Посему к люду обращаюсь за помощью посильной ибо не оскудела умами земля наша! Уж поделитесь ссылочкой завалящей какой-нибудь, дабы оказий не случалось с расширениями неведомыми. Поясной поклон вам, Жду строк ваших паче репы урожая.

У меня идет перезагрузка — форматирую чувства на положительные, скачиваю — все позитивное, сторонний негатив убираю в папку «СПАМ», а весь негатив — легким взмахом пальчика по клавише DELETE

Смешные объявления

В маршрутном такси: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!».

Надпись сзади на ОКЕ «Спешишь? Перепрыгни!»

Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, достaвай, меня уже
… показать весь текст …

Знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.

Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает:
— Что случилось?
Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает:
— Уйди, папа, я не тебе реву!

В ресторане гуляет компания четырех здоровенных мужиков. Напиваются в стельку. И тут в разгар веселья одному из них захотелось в клозет прогуляться. Захотел — пошел, минуи эдак на 40, товарищи про него в ураге уже и подзабыть успели. И тут возникает картина, знакомая работникам и частым посетителям ресторанов вообще: с пинка открывается дверь туалета и на пороге стоит тот мужик — рубашка, галстук и часть пиджака заправлены в брюки, гордый профиль задран вверх. Шаткой походкой он пересекает зал, и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в брюки заправил конец туалетной бумаги, и она за ним из туалета разматывается. Большой охоты у посетителей связываться с нетрезвым амбалом, естественно, нет, потому по залу раздаются робкие мелкие смешки. Но тут один из его товарищей радуется на весь зал:

— Ооо! Серега!!! Да тебе факс пришел!!!

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

— Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой… придерется к пробе…

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый — все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу — во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
— Ооо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Рейс Москва-Одесса (Одесский анекдот)

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из…
… показать весь текст …

У водки есть одна особенность — вылазить задом наперед…

Женщина, как гитара, как настроишь - так и заиграет.

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной — девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными…

У моих знакомых есть один товарищ весьма крупного телосложения и массой эдак за 150 кг. С ним произошла весьма юморная история, которая может стать руководством к действию для других людей крупного телосложения в подобных ситуациях.

Так вот, однажды данный товарищ возвращался из гостей, неплохо подзагрузив баки. Внезапно его перехватывает полицейский патруль и начинает вести беседу. В ходе беседы они предлагают ему посетить их вытрезвитель и приглашают в свою машину. Он, понятное дело, отказыв…
… показать весь текст …

Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я — кошка, муж — собака, старшие — курочки, мелкая — хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
— Я не хрюшка, а принцесса, а вы — зоопарк!

Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
— Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!