Молитва рожденного под знаком Овна к Ангелу-Хранителю
Ангел мой, убереги меня от излишней самоуверенности и дерзости!
Помоги мне сдерживать свое высокомерие и властолюбие!
Укрепи меня в чувствах добрых и настроениях светлых!
Успокой меня, не дай страстям овладевать мною!
Защити меня от поражений в бою!
И будь со мной в победе и славе!

Молитва рожденного под знаком Тельца к Ангелу-Хранителю
Ангел мой, будь со мной и смягчи мое упрямство!
Научи меня доверять людям и прощать ошибки!
Дай мне врем…
… показать весь текст …

Старый провизор говорит молодому, начинающему: — Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. — Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? — Был! — Что он спрашивал? — Он спрашивал что-нибудь от кашля. — И что ты ему дал? — Я дал ему вот это. — Сумасшедший. Это же пурген! — А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 — преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером, а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то… притормаживаю около молодого мента, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться… ну я открыл пассажирское окно и через Друга спрашиваю, типа Где эта улица где этот дом… он что-то там пытается объяснить, но съезжает, что стАршой лучше знает… тот который по телефону п… дит… мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно — слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Друг взял и мы поехали… потом неделю объезжал эту дорогу…

В ВЫСОКОГОРНОМ АУЛЕ

Вброд перейдя по камушкам реку,
С почтеньем мальчик обратился к старику:
-Скажите-, дедушка,-так сколько же Вам лет?
-Сто восэмдесят шэсть-услышал он в ответ.

Ого! Скажите, курите Вы, пьёте,
И на свиданье бабушек зовёте?
-Конэшна пью! Застолье я лублу!
180 лэт ужэ куру.

Бэз жэнщин нэ могу, бэз них я сохну.
…И, всо равно, никак нэ сдохну!!!

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
… показать весь текст …

Я открываю дверь ключом…
Супруг мой голый… Весь причём !
И у него стоит… укор
В глазах… Он нАчал разговор-
«Родная- ты меня пойми,
Ты в дело вникни- не шуми !
Соседка в комнате- она
Едва лишь дышит и больна.
Её, конечно, я раздел-
Пощупать пульс её хотел…
Массаж, дыхание рот- в рот…
И всё- ведь я не идиот !
Что сам раздет? Так лето- жарко !
А что тебе, родная- жалко?
… показать весь текст …

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет:
«СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.»

В концлагере идет утреннее построение. Начальник идёт вдоль строя и стеком указывает на пленных:
- Повесить… Расстрелять… В газовую камеру… Повесить… Расстрелять…
Доходит до хохла:
- В газовую камеру…
- Ну, скильки можно, ну товарышу фашист, опять у газову камеру, у третий раз! В мэнэ вже от ей голова болыть!

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я — Кaтя Тютюшкинa…
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу…
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером…
- Угу (нaчинaет петь…)
- (в ужaсе) Мдa… и с оперaтором…
- (поет)
- И со звукорежисером…
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой…
- (поет)
… показать весь текст …

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

В баре сидит горем убитый мужик, голову подпер руками и чуть не плачет. Перед ним полная рюмка. Тут подлетает какой-то наглец, хватает рюмку, выпивает. Пустую ставит обратно.
Мужик:
- Ну что за жизнь, с работы выгнали, дача сгорела, машину угнали, жена бросила, квартиру за долги банк забрал. Да еще тут какой-то гад мой яд выпил…

Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец…
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу…
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам…
Затягивается.
- …Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос…
Очень глубоко затягивается.
- Е… утые животные…

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— С""ка!!!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают до смерти!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
… показать весь текст …

И ведь знаешь, что умрешь. А ведешь себя так, как будто будешь жить вечно…

— Видел рекламу: «Утро с Неск""фе — созданы друг для друга!» Ага…

— Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое…

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает…
… показать весь текст …

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?