Достиг вершины тот, кто знает, чему радоваться.

Думаю, я слишком много мечтала. Считала, что люди могут быть счастливы в жизни, как они счастливы в романах, в фильмах… Сейчас — нет. Сейчас я знаю, что есть любовь, которую нельзя пережить снова. Которую можно только вспоминать.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

У богатых свои заморочки. Как говорилось в одном старом сериале: «Богатые тоже плачут». Хотя, тем, кто едет утром на работу в переполненной электричке, причины для плача у богачей кажутся смешными.

Знаете, у меня теперь нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы был добрый, отзывчивый, человечный. Как думаете, остались ещё такие банкиры?

Проснувшись первое что делаю подхожу к зеркалу и желаю себе удачного дня и обязательно улыбаюсь … и всё сегодня у меня получатся вот немогу только понять то ли от моей улыбки то ли от позитива …

И всётаки Земля круглая и совершая поступок помни — он к тебе вернётся !

Моя пятилетняя племянница, играя у телефона, набирает какой-то произвольный номер, воображая, что сейчас она звонит своей подружке, живущей этажом ниже. В трубке раздается:
— Неправильно набран номер… Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…
Недоуменно взглянув на телефон, она тут же еще набирает еще несколько цифр, и спрашивает в трубку:
— А теперь?

Не секрет, что в начале отношений оба партнера стараются казаться друг для друга идеальными. На короткое время перебороть свои недостатки совсем не сложно. Все это ради благой цели — завоевание сердца любимой (любимого). Кроме того, мужчины, в частности боятся спугнуть девушку некоторыми вредными привычками. Они мобилизируются и водят избранницу на выставки, спектакли, всевозможные концерты. А что её бедняжку ждёт дальше когда он придёт в себя?

Девушки!!! Уезжая утром от мужчины — займите у него денег на такси… Так больше шансов что он перезвонит!

Я попросил её показать сиськи. Она улыбнулась и показала мне журнал «PlayBoy»

а мне похер — что вам похер !

Бывают в жизни злые шутки — сказал кобель, слезая с утки.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял?!
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

ихо в церковь я зайду… За семью свечу зажгу… Тихо Бога попрошу… Бериги их-я молю… Всевышнего благодарю за то, что я имею!!! И больше не прошу, да и просить не смею.

Надумал пенсионер покалымить на своей копейке. Стоит возле автовокзала и ждет клиента. Подходит девица, открывает дверь и говорит: «Минет, 500 рублей». Он спрашивает: «Это сколько километров отсюда?»

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
— А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца…
— Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…
— Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит — «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…

Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.