Инбаль Либерман. Ей 25. Уверен, когда все закончится, о ней непременно снимут фильм. Совсем недавно о ней писали, поскольку она была назначена начальницей безопасности кибуца. Большая редкость для девушки, тем более такой юной. Видимо, не зря назначили. Потому что из всех населенных пунктов, к которым подошли террористы, только в один не смогли зайти. Ее киббуц — Нир Ам. Она раньше всех в стране поняла, что происходит, обежала весь киббуц, собрала всех мужчин, построила план защиты, расставила з…
… показать весь текст …

Статья, опубликованная в одной из газет г. Иркутска от 26 января 1926 г.

Совнархоз рассмотрел изобретение совместно с представителями соответствующих органов и разрешил выгонку спирта из человеческих испражнений. С одного пуда предлагается выгнать одну четверть ведра спирта. Испражнения должны быть крестьянские, так как они питаются растительной пищей.

По поводу этой заметки советский поэт Демьян Бедный написал:

Ну, настали времена,
Что ни день то чудо,
Спирт уж гонят из говна
Четвертную с пуда
Русский ум изобретает
К зависти Европы,
Так что водка потечёт
Прямо в рот из жопы.
… показать весь текст …

Теперь о Ближнем Востоке. Я думаю, что осуждать Израиль просто гадко. Когда евреи покорно шли в газовые камеры, они всех устраивали.
А когда пытаются защититься и выжить, то начинаются вопли, демонстрации протеста и разговоры о неадекватном насилии.
Я думаю, что порядочным людям, имеющим военную подготовку, пора создавать интернациональные бригады и ехать защищать Израиль, потому что сегодня Израиль сражается не только за себя.
Он сражается за европейские ценности, за светское государство, пр…
… показать весь текст …

На базаре:
— Покупайте яблочки! Чернобыльские яблочки!
— Ты что, мать, сдурела?! Зачем кричишь, что они чернобыльские? Кто их купит?
— Это ты, сынок, ничего не понимаешь! Ещё как покупают! Кто — для свекрови, кто — для невестки, кто — для тёщи. Покупайте чернобыльские яблочки!

Сейчас неуместен разгул животных инстинктов, как за рубежом.
(Из фашистских газет 1944 года)

Из-за границ
Вернулся Фриц
К себе домой — в Германию.
И слышит, он
Со всех сторон
Такие восклицания:

«Послушай, Фриц! -
Со всех страниц
Кричат ему газеты. -
Зачем ты грабишь частных лиц?
… показать весь текст …

С тех самых пор, когда я был ребенком, я всегда боялся по ночам
кого-то под моей кроватью.
Поэтому я пошел к психологу, доктору Шварцу, и сказал ему:
— У меня проблемы. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне кажется, что
под ней кто-то есть. Я боюсь. Я думаю, что схожу с ума.

— Просто отдай себя в мои руки на один год, — сказал психиатр. —
Приходи поговорить со мной три раза в неделю, и мы сможем избавиться
от этих страхов.
— Сколько вы берете?
—  Сто пятьдесят долларов за посещение, — ответил д…
… показать весь текст …

Ехал я как-то под Новый Год в автобусе. Стою у заднего окна, пейзаж городской разглядываю. Всё вокруг в снегу, как на новогодней открытке. Смотрю, к остановке от вокзала мужик здоровенный спешит. Рожа толстая, довольная, а в каждой руке по пакету. В автобус наш влез — и сразу бужениной домашней, деревенской, запахло. Меня как-то дружок мой, Вовка Кораблёв, такой угощал, этот запах ни с чем не спутаешь. Значит, и этот толстомордый буженину из деревни везёт.

Хоть и не голодный я был, а чувствую —…
… показать весь текст …

Был в нашем городе такой случай.
В одном магазине дела шли очень плохо. Думали, закрывать придётся.

И вот приходит к хозяину мужик, так ничего особенного, росточка невысокого, весь из себя бесцветный, и говорит:
— Слышал я, что дела у вас плохи. За хорошие деньги берусь дело наладить.

Хозяин окинул мужичка оценивающим взглядом, вздохнул, махнул рукой, мол терять нечего, и согласился.

Прошёл день, прошёл другой, прошёл третий, видит хозяин — продано больше, чем за предыдущий месяц.
Хозяин…
… показать весь текст …

В детстве лето я обычно проводил у родителей отца, в деревне. Когда мне было лет десять, я часто играл с местными ребятами в войну и как-то решил, что надо установить на чердаке пулемёт. До этого на чердаке я не бывал, видел только, что дверь туда не заперта, а просто закрыта на старенькую задвижку. Открыв её, увидел, что и пол, и все предметы покрыты тонким слоем пыли — видно, давно никто сюда не заглядывал. Косой солнечный луч из небольшого окошка падал на большой деревянный сундук с окованным…
… показать весь текст …

В воскресенье утром мама решила сделать уборку в доме и сварить обед. Папа и Коля пошли в парк. Проходят они мимо магазина. Коля говорит: «Папочка, я тебя очень люблю!»

Через пять минут они выходят из магазина, Коля ест мороженное.

Через три часа папа с Колей вернулись домой и папа сказал маме, что хочет посмотреть по телевизору футбол.
После обеда мама и Коля идут в магазин за продуктами. По дороге Коля говорит: «Мамочка, я тебя очень люблю!»

Когда они выходят из магазина, у мамы в руках сумка с продуктами, а Коля ест мороженное.

Вечером мама и папа укладывают Колю спать и спрашивают, кого он больше любит. Коля, как честный мальчик, отвечает: «Больше всего я люблю мороженное.»

Ох, и мудрые у нас дети!

Жил в деревне дед Иван.

Просыпается он как-то ночью от шума. Выглянул в окно — едрёна вошь! Картошку тырят! И бегом к телефону, звонит в милицию.
— Караул! Картошку воруют!!!
— Иди спать, дед, машин сейчас нет, — отвечают.

Дед трубку положил, подумал и опять звонит:
— Это я опять. Можете не приезжать, я их всех перестрелял.

Через три минуты вся деревня просыпается от милицейских сирен, мигалок и скрипа тормозов. Из трёх машин выскакивают омоновцы и вяжут воров.

Командир, увидев, что убитых нет, подходит к деду.
— Ты ж сказал, что всех перестрелял!
… показать весь текст …

Дорогие Жемчужинки!
От всей души поздравляю вас с Международным Женским Днём! И хочу в этот прекрасный весенний праздник пожелать вам крепкого здоровья, большого счастья, радости и вдохновения! Оставайтесь всегда такими же красивыми и счастливыми, как сегодня! И пусть всегда сопутствует вам удача!

Дядя — мастер материться.
Тётя —
Тоже мастерица.
Мастерами
В каждом деле
Наша Родина
Гордится!

Когда заходит речь о власти —
То сразу страсти и мордасти.
Наркотик власть, вот в чём причина.
Цепляет хлеще героина!

Когда-то в далеком детстве, в Париже, я пришел с мамой в антикварный магазин и нас поразили несколько старинных фотокарточек. На них была запечатлена дама великолепной красоты, я подумал, что передо мной изображена сказочная героиня, причем исключительно добрая. Много позже я узнал, что это было реальное лицо с реальной историей и удивительно драматичной судьбой, которая надо сказать была тесно связана с Россией.
Ее звали Лина Кавальери (1874−1944). Еще 100 лет назад имя этой оперной Diva произн…
… показать весь текст …

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, «железный канцлер» потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Известный францзский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
— Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение…
— Возможно, — ответил Пикассо. — Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
— Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
— Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.