Эй вы там, в голове, выберите уже себе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях…)))

В России 2 проблемы: дураки и дороги. Ну, одну проблему можно решить асфальтоукладчиком, а что делать с дорогами — непонятно.))

Ехали с подругой в автобусе, она впереди, а я сзади. рядом с ней сидел мужик и смотрел ей в телефон.(она в асе сидела) ну я то заметила и пишу ей «Слышь, мужик — пошел на Х"Й!» Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус)))))

Друг: — Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — это ацки неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…)))

Дома валялась кабура. Друг купил себе газовый пистолет и попросил её у меня. Я повесила её на пояс, положила в неё пачку сиарет, иду к нему. Навстречу три парня: -Девушка, дайте сигарету. Я: -Ща. Открываю кабуру… Только потооом до меня дошло почему они рванули от меня ЗИГЗАГАМИ!))

Порой, иногда так и хочется сказать своей голове — «Горшочек, ну вари!»

Девушки, хотите получить удовольствие? В метро начните телефонный разговор так: «Ура, получила зарплату!.. Куда спрятала?.. Конечно, в трусы!»

Сегодня утром увидела пришельца, а потом умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец))))

(Женский коллектив мужскими глазами)

Женский коллектив — это конечно хорошо, но блин, они все время жрут, постоянно! Причем в их рацион входят только с*ка хрустящие продукты, всякие сушки, сухарики, семечки и прочая дребедень… меня окружают четыре бобра))))

Еще пару недель и главным вопросом будет:-Ну чего ты решил уже, где Новый Год отмечать будешь?)))

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: «ДУРА! КУПИ СОСИСКИ»! И прикрела булавкой к своей шапке… Утром еду в метро, мужик рядом толкает меня в бок и говорит: -Чё, дура, сосиски-то купить забыла?)))

Пробка. Рядом в машине стоит подставка для телефона. Парень курит в открытое окно. Звонит телефон, он берёт трубку, нервно жмет сброс и ставит телефон обратно, но роняет его на дорогу и он разбивается в дребезги! Парень, глядя на остатки телефона: «И не звони мне больше, ДУРА!»))))

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться:)

Впервые вкусил сладкий плод власти, когда училка попросила меня продолжить диктовать классу текст, а сама свалила куда-то. Я диктовал быстро, а они не успевали и ныли, старались, но не успевали! Мхваххаха, жалкие людишки!

Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было… я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки… Он моет презик с мылом, входит папа О_О: -Купи новые, не позорься!

зачем мне парень если у меня есть плеер, шоколадка и сиськи? ах*енные такие сиськи))

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь поср*ть за кустиком … на лыжном курорте … не снимая лыж … :)

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту))))

гуляли с друзьями по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалеку и подхватила ее под ножки, чтоб та, могла пописать. друг смотрит. думает. и выдает: «Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите.»

Муж неожиданно пришел домой, любовник не успел спрятаться -встал в углу как статуя Апполона. Муж:-Что это? Жена: -Статуя.Сейчас модно. У Петpовых такая есть. Легли спать. Жена заснула.Муж «статуе»: -Жpать хочешь? Пошли на кухню. Я у Петpовых так всю ночь пpостоял, хоть бы воды дали, суки!