Нехотя, надев доспехи, принц уселся на коня, — «Хоть умри, а ехать надо, эти дуры ждут меня!!»

Мало того, что в 2012 мы все умрем, так в 2013 еще и пиво во дворе пить запретят.

Да хоть как вы называйте этот канал… РТР, Россия… Один фиг для нас он всегда «второй»…

Чтобы в моей сумке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Сегодня встаю — воды нет, ни холодной ни горячей, сел за комп — вырубили электричество, сидел минут 5 ждал, что отключат газ, отопление и поведут на расстрел.

Встреча Нового года. Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!

Когда виснет компьютер, мы орем на монитор и лупим клавиатуру, а процессор — виновник всего этого, ехидно сопя пережидает бурю под столом

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
-Ребенка ждете?
-Нет, я всегда такой толстый…

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать… В общем, тупая была девочка, но упорная…

Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик… да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко)))
P. S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

У меня есть дpуг, так вот с ним пpиключилась вот такая истоpия.
Он поpанил ногу и ему надо было побpить место около pаны (ну там для дезинфекции).
Во вpемя бpитья ноги за ним зашли мы… и он pешил, что некpасиво ходить по улице с одной бpитой ногой и pешил побpить втоpую. дело было летом и все ходили в шоpтах, тк. мой дpуг достаточно ленивый, да и мы его постоянно тоpопили, то он побpил ноги только до уpовня шоpт
И как вы думаете куда мы пошли потом? HА ПЛЯЖ!
Вы бы видели выpажение обитателей пляжа, пpи виде моего дpуга pасхаживающего в волосатых шоpтах)))

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушк

Решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко — Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет?
Ответ: филфак.
Нам что, нам нормально… обычный вопрос — обычный ответ.
Филл тихо фигеет.
Больше он студента про его альма матер не спрашивал.

Так сложилось, что первой по утрам в нашей семье встаю я. Умываюсь, готовлю завтрак, а потом поднимаю своих мужиков. И вот в тот момент когда я перешагиваю порог ванной, наша такса аккуратненько проникает на диван и зарывается под одеяло. Всё бы ничего, но последнее время у собаки выработался рефлекс на звонок будильника — как только начинает играть музыка он, понимая что я сейчас встаю, заскакивает на диван и начинает галопировать по моей спине, ногам и вообще по тому, что попадётся. Но и это можно пережить… Проблема в том, что у него когти… И теперь я хожу с ободранной спиной, ногами и попой. А муж ржёт и спрашивает чем это я занимаюсь пока он на работе)))

Как?! У тебя еще нет в Одноклассниках фотоальбома под названием «осень».и 150 фоток с листиками?! И с котами тоже нет?! Ты безнадёжно отстал от жизни…

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… А сейчас что — сплошная АДминистрация

Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции