-Фима, я люблю всех, только одних в уши, а других в задний проход!
-Господин директор, а какие именно мои перспективы?

-Фима, Сёма мне вчера рассказал один крутой лайвхак: короче, надо завести 12 баб и каждой говорить, что в этом месяце у тебя день рождения и, соответственно, получать подарок ежемесячно! Но, единственное я не уловил, нахрена мне столько носок если, лично у меня, к примеру, ног только две?

-Понимаешь ли Фира… если моя жена, не дай Бог, узнает, что я израсходовал свою, а, по факту, нашу общую сперму куда-то там еще кроме как «на» или «в» нее — она может сделать мне очень больно! Очень, Фира! Вплоть до аж!!!

-Сегодня, Фира, была на собеседовании. Там в одном кабинете 3 разных директора и они сказали, что секретарша нужна опытная, что они работают по принципу «три в одной»!
-Надеюсь «три» — это глагол?
-Я сама на это надеюсь!
-А если вдруг нет?
-Ну, на нет и суда нет!

-Знаете ли, Фима, в детстве мы тоже не хотели завтракать такую хрень… но только до того момента, пока не получали п№здюлей от мамы! Вот, собственно и всё, что вам следует знать о хорошем, нет, даже о самом лучшем воспитании!

-Фима, как это уже тошнит от «Оливье»? Ты, что, не хочешь меня сегодня в анал?!
-Боже, как вкусно!!!

-Фима, я занялся коммерцией когда увидел, что дары моря, таки, совсем не дары и на них, таки, можно прилично подзаработать!

-Люди, Фима, у которых есть деньги, они живут такую жизнь! Такую жизнь! Которая нам и не снилась, не снится и не приснится даже никогда! А так бы хотелось!

-Фима, я так люблю вычеркивать позиции из списка дел! Прямо облегчение какое-то!
-О! Я тоже! Давайте свой список — я тоже повычеркиваю что-нибудь!

-Всё будет охрененно, Фима! Кому-то сразу, кому-то — никогда!

-Фима, вы будете маяться дурью или отдыхать?
-А в чем разница?
-Тоже самое, но плюс алкоголь!

-Фима сделал мне предложение, но я отказалась!
-А что и по чём он, таки, предлагал?

-Любое полотенце, Фима, в перспективе может стать половой тряпкой, но наоборот обычно, ну, по крайней мере, в нашей семье, нет!

-Проклятие нищеты, Фима, очень легко диагностировать: если твоя жена работает — дальше можешь уже, таки, не продолжать…

-Фима, ты можешь хоть раз нормально ответить какое мне платье надеть — черное или да?
-Ну, ты же всё равно наденешь какое-то другое!
-Это мои платья и мне решать!

-Фима, ну, что значит, что она даст фору молодым? Разве не достаточно, если она нам просто даст?
-Ну, нам, то — да! А молодым что?

-Буду краток, Фима, диагноз: кукушка поехала…
-Куда на ночь глядя?!

-Фима, эти рекламщики такие извращенцы! Когда я слышу три в одной — вопросов нет, но три в одном!!!

-Вы знаете, Фима, в 90е я прочитал объявление: «могу работать генератором идей» и я подумал — лучше бы ты работал генератором бл№дей! Шмаровозы же не плохо зарабатывают!
-А откуда вы знаете?
-Еще бы мне не знать! Кстати…

-Фима, мне кажется, что вы не можете смириться с реальностью!
-Ну, не то, что бы прямо совсем уж да, но всё же и частично, таки, нет!