-Философия, Фима, это изгой нашего времени!
-Почему?
-После того, как я сообщил им, что наша жизнь — это ё#аная х#йня, они сказали: «Философу больше не наливать»!
-Нашли на чем экономить!

-Фима, что такое идиибаш?
-Это такой языческий бог заставляющий трудиться!

-Фима, вот вы видите солнце, а солнце видит вас?
-Сёма, как оно может меня видеть, если у него нету глаз?!
-Да, я не в этом смысле… Президент не знает о существовании Фимы из 3-й квартиры 1-го подъезда в принципе, а вы о существовании президента, таки, да!

-Фима, а что значит гриф «совершенно секретно»?
-Ну, это значит, что те, кто получает информацию из новостей по телевизору никогда это не узнают…

-Фима, какой шоколад вкуснее — белый или черный?
-Светлый нефильтрованный!

-У вас в меню написано: «бульон с яйцом», но тут только ПОЛ яйца!!!
-Сёма, выдай господину еще пол яйца за мой счет…

-Фима, так предложение рождает спрос или спрос — предложение?
-Ой, та не морочьте мне голову! Деньги-товар-деньги!
-Значит всё-таки спрос…

-Фима, а вы помните, что во времена черно-белого телевидения с улицы сияние телевизора действительно выглядело голубым? А сейчас телевизоры цветные, но огонек, всё голубеет, таки, и голубеет!

-Не, не, не, Фима, это не считается!
-Зато читается!
-Мы вас берём!

-Фима, как мать я хочу знать в каком номере Форбс за вас, таки, писали?! В никаком, верно? А за нашу Фирочку, вчера писали в интернете!
-Кто писал?
-Я!

-Фима, есть такие бездомные, что когда подаешь им неприлично малую сумму, они принимают ее, таки, без уважения!

-Фима, а в чем отличие обычной проституции от брачной?
-Ну, в обычной, проститутка приносит деньги, а в брачной — приносят деньги ей!

-Фима, они говорят, что красота требует жертв, а имеют в виду — денег!
-Но почему бы не сказать об этом прямо?
-Таки, что бы не разоблачать брачную проституцию!

-Фима, я слышал, что лучше десять раз по разу, чем ни разу десять раз, но всё совершенно меняется, если вы не получатель платежа, а, таки, плательщик!

-Фима, почему виноматериалы есть, а водкоматериалов нет?
-Разворовали?

-Фима, они давят вино босиком шоп жижа в ботинки не затекала и потом мерзко не хлюпала, а не ради вкуса или гигиены!

-Конечно, и водка, и глутамат натрия усиливают вкус, но лехаим с глутаматом натрия — как-то не совсем по одесски!

-Поймите, Фима, если вы, как и Остап Бендер, убеждены, что большие деньги можно только украсть, а не заработать, то вы всегда будете осуждать тех, кто их уже, таки, украл!

-Фима, из всех развлечений, мне больше всего нравится чпокер!
-А там чпокаете вы или вас?
-Что?!

-Фима, почему вы продаете трехзвездочный коньяк как пятизвездочный?!
-Он был выдержан в тяжелых условиях — год идет за два!
-Т.е. по факту шестизвездочный?
-Именно!