Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: — Иди.

Каждый хочет в рай, но никто не хочет умеретьКогда ты, наконец, вернешься в свой старый дом, ты поймешь, что скучал не по нему, а по своему детству.

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе

.
— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
— Цемент !

За каждой обиженой женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так…

Плохо, что нельзя вернуться в прошлое и начать всё с «Иди в задницу, не приближайся ко мне».

Она так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
-Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…

Ненавижу людей, которые сами себе противоречат, разве это не самые прекрасные люди на свете?

Отсутствие на твоём лице синяков под глазами свидетельствует о том, что у нас с тобой вообще ничего общего и разговаривать нам не о чем.

Как любого хорошего человека меня бесят плохие люди, и хочется, чтобы их кто-то бил. Но не я, потому что я-то хороший человек!

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Коньяк по акции.
— Ну, с праздником

Клин клином…
А боль смехом нужно вышибать.

Если женщина решила уйти, то её уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.

Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.