О чём бы ты ни думал — всегда упрёшься в пустоту.

Урок в Зуме. Вдруг преподаватель отошел.
— what's wrong with the teacher？toilet？- спросила иностранная студентка.
— Я никогда, никогда, никогда не хожу в туалет во время урока! — ответил за учителя студент.
— Это никак не объясняется! — написал администратор.
— Ничего понять не возможно! А это имеет какое-то отношение к философии Канта? — удивилась другая иностранная студентка.
Но учитель чат не читал и все обошлось.

Истина — это шутка, в серьезности правды нет.

— А правда, что на Марсе в предложении руки и сердца нет ни подлежащего, ни сказуемого? — спросил ученик.
— Я тебе сейчас дам пинка и ты спросишь у Марсиан! — ответил учитель.
— Вы учитель, Вы и спрашивайте! — сказал ученик и дал пинок учителю.
— Марсиане сказали, что они безрукие и бессердечные! — сказал учитель, свалившись с Марса.
— А на Венере предложения руки и сердца тоже делают без подлежащего и сказуемого? — спросил ученик.
Тут учитель понял, что сейчас он окажется на Венере, и убежал.

Жил-был графолог, которого звали Совет Советыч. Он советовал всем не писать, а характер определял не по почерку.
— Графолог — это не тот, кто по почерку определяет характер, а тот, кто видит человека по его не почерку! — любил повторять он.
А когда появились компьютеры, Совет Советыч залез в интернет и… превратился в вирус.
Говорят, что Касперский — это один из его двойников.

Два писателя избегали штампов наперегонки. Один зарубил семь старух и из тридцати трех собачек сделал шариковых, другой скупил тысячу мертвых душ и подтолкнул двенадцать Аннушек под трамвай.

— Если вычеркнуть старуху топором, порубленный роман надо будет переписывать! — предупредил Раскольникова Парфирий.
Раскольников подумал, подумал, и зарубил старуху по-настоящему. Он не любил переписывать романы.

Все предметы искусства со временем уходят в запасник, кроме черного квадрата, который злободневный вечно.

Истина не под запись.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а что лучше, секс и все или все и секс?
— Девушка, я тут знакомлюсь, а не размусоливаю!
— Молодой человек, знакомиться и размусоливать — это одно и тоже!
— Девушка, любые отношения, даже спину почесать себе являются сексом!
— Аааа. Ну тогда чеши себе спину, а не с девушками знакомься.

— Девушка, а который сейчас час на Марсе?
— Молодой человек, а я что, похожа на марсианку?
— А что, нет?
— Ну если да, то спасибо за комплимент! А Вы похоже на лунатика.
— Девушка, а я правда с Луны, но предпочитаю марсианок.
— И какая я у Вас, по счёту, марсианка?
— Девушка, Вы первая! Я вчера свой счетчик обнулил.
— А Вы у меня первый лунатик, я тоже свой счетчик обнулила.
Объявление машиниста: Внимание, внимание, в нашем поезде едут марсианка и лунатик, товарищи пассажиры, прошу всем надуть щечки и корчить забавные рожицы, у них так принято.

— Девушка, скажите, пожалуйста, а это не Вы вчера в магазине игрушек на витрине в виде пупсика стояли?
— Да, молодой человек, это я! А как Вы узнали?
— Девушка, ну как же Вас не узнать! А завтра Вы там опять будете?
— Конечно!
— Ну я Вас завтра там сфотографирую!
— Эх Вы, молодой человек, а ведь могли бы и сегодня познакомиться!

Всё можно посчитать, когда считаешь с ошибками.

Не поэт вертит словом, а слово вертит поэтом.

Жесткие рамки возможны только у черных квадратов.

О чём бы ты ни думал — суть в другом.

Искусство закончится тем, что всё замкнётся на чёрном квадрате.

Чтобы был результат, нужно существенно ошибиться.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если скажешь, что раздавил Леонардо ДаВинчи — разрешу!
— Леонардо ДаВинчи раздавил девушку, с которой знакомился!
— Что? Нельзя! Вообще не состыковывается!
— Девушка, а Вы что, хотели состыковаться?
— Что? Молодой человек, ну ты и существо!

Не искусство существует в жизни, а жизнь существует в искусстве.