Хреновое чувство, когда видишь, что кому то плохо и ни чем не можешь помочь…

Берут интервью у чемпиона мира по боксу:
- Скажите, для чего вам нужны ноги?
- Ммм…
- Наверное для того чтобы быстро перемещаться по рингу?
- Да!
- Скажите, для чего вам нужны руки?
- Ммм…
- Наверное для того, чтобы проводить удары по противнику?
- Да!
- Скажите, а для чего вам нужна голова?
- Ммм…
- Наверное для того, чтобы продумывать тактику ведения боя?
- Да! А ещё я туда ем.

Пока язык шевелится, значит ещё не импотент!

— Сестра, может в реанимацию???
— Врач сказал в морг, значит в морг!!!

Проснулся мужик с похмелья и решил бросить пить. Вышел на улицу, надо силу воли испытать. Думает, пройду мимо магазина, а внутрь не зайду. Зашёл, куплю бутылку, а открывать не буду. Купил, пришёл домой. Открою, а в стакан не налью. Открыл, налью в стакан, а пить не буду. Налил… выпил… И думает, вот это сила воли!!! Не хотел пить, но выпил!!!

Умерла Элизабет Тэйлор. Светлая память великой актриссе и Человеку с большой буквы…

Поймал волк Красную Шапочку, и привязывает её к дереву:
-Волк, ты что, хочешь меня распять?!
-Нет, раз шесть!

Стоит мужик перед зеркалом, разглядывает себя, и с восторгом повторяет:
-Ну я чмо, какой же я чмо!
Голос из спальни:
-Дорогой, ну сколько можно повторять, не чмо, а мачо!

Бегут пирожки за булочкой, один вырывается вперёд и кричит:
-Ты их не бойся, булочка, они все с капустой, один я с яйцами!

У царя Соломона был перстень. Когда ему было грустно, он смотрел на него и начинал улыбаться. Когда ему было весело, он смотрел на него и ему становилось грустно. А на перстне была надпись: и это всё пройдёт.

Поймали инопланетяне трёх солдат: американского, немецкого и русского. Дали им по 15 стеклянных шаров, запаяли их в стеклянные колбы и начали наблюдать. Американский сидит и катает шары из стороны в сторону. Пришельцы записывают: уровень интеллекта- 10. Немецкий солдат пытается построить пирамидку. Они записывают: уровень интеллекта- 20. Подходят к колбе с русским, смотрят он сидит, а перед ним лежат два разбитых шара. Они в недоумении, распаивают колбу, спрашивают:
-Что случилось?
А он пожимает плечами и отвечает:
-Да вот два разбил, а остальные про. бал

Театр. Начинается представление, медленно гаснет свет. Зал замирает в предвкушении. Тишина… На сцене появляется мужик, со свечкой в одной руке и стулом в другой, медленно крадётся к середине сцены (в зале гробовая тишина), садится на стул и начинает дрочить. Через некоторое время один зритель не выдерживает:
-Ну нихрена себе!
мужик:
-Кто здесь!!!

Жизнь бьёт ключом… гаечным, и всё время по лицу

Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено,
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто грамм на то оно и утро!

Идут похороны, вдова причитает над усопшим:
- Целую твои глазки, от которых не видела ласки!
- Целую твои ручки, от которых видела только взбучку!
- Целую твои ножки, которыми ты бегал к проблядёжке!
Поп не выдержал, и говорит:
- Всё, целуй его в шишку, и забиваем крышку!

С точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидум, способен качественно оценить критерии собственного субъективизма, и если посмотреть в призму парадоксальности сверху, то сбоку покажется, что ни х… я не видно.

жизнь- дерьмо, и поэтому она прекрасна!