Если костёр любви гаснет и у вас нет сил подбросить в него палку, можно просто подбросить денег…

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

Встречаются два друга. Оба директора собственных фирм.
- Привет! Тут в стране кризис. Скажи, ты своим зарплату платишь?
- Неа.
- Вот и я нет. А они у тебя ходят на работу?
- Да.
- Вот и у меня ходят. Нет все-таки они странные какие-то. Слушай, а давай может плату за вход сделаем?
- Да я уж у себя сделал.
- И че?
- Экономят… Приходят в понедельник, а уходят в пятницу…

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

В новостях: «Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Была одна жертва: проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха».

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
— Ты чё блин, ты кто такой вааще???
— Я типограф…
— А я блин, типа быдло, что ли?!

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ:
…идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю, мол, щас трюк покажу. И подкидаваю свою сумку вверх, хотела чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор. И одно из двух, или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, и лежащими в ней ключами выбивает мне передний зуб. Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит и выдаёт: «Дааа, таких трюков я точно раньше не видел».

Носки -- это парные существа, стремящиеся к жизни в одиночестве

Самое трудное для холостяка -- это раздеть женщину, а для женатого человека -- ее одеть.

Раньше как было? Мам, а можно я сегодня дома не буду ночевать, а сейчас все чаще: «Мам, можно я сегодня у тебя переночую?»

Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей мы можем выбирать сами…

Новый Русский в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
-- Down?
-- Сам ты даун, козел!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. -- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? — Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал? -- Я кивал.

-- Привет! Как дела?
-- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их:
-- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
-- А кaкaя рaзницa?
-- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
-- Ну кaк у вaс?
-- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
-- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

Эту историю вы можете услышать от каждого судмедэксперта, и каждый наш брат будет вас уверять, что именно в его практике и произошел этот прикол из жизни…
Так вот «интересных» клиентов море! За каждым трупом своя история и жизненная ситуация которая его «к нам» и привела. Как-то раз, привозят к нам дамочку лет сорока, «хроническую самоубийцу» — как выяснилось позже.
Эта красавица чего только не попробовала в своей жизни! Она и таблетки глотала, и вешалась, один раз она даже сиганула из окна на…
… показать весь текст …

М: -- Милая я получил зарплату!
Ж: -- Молодец милый. =))
М: -- В тройном окладе.
Ж: -- о, великолепно, ты у меня просто супер!)
М: -- И премию дали
Ж: -- так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -- И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -- Во диииибил….

Мужик с жуткого будуна просыпается и спрашивает у жены:
- Какое сегодня число?
- Второе января…
- А что — первого не было?!

Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.