— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! — Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Письмо президенту России:
«Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс…»

Рaсскaзaлa знaкомaя, которaя нaконец-то решилaсь нa прыжок с пaрaшютом…
Поехaли они с компaнией кудa-то в Подмосковье…
А тaм целый комплекс — прыжки с пaрaшютом, пейнтбол, еще кaкaя-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площaдки, ну и зaодно решили нa цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поигрaться).
Смотрят прейскурaнт «Прaвилa», нa котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было нaписaно следующее:
«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 у.е. «.

Настоящий мужчина это мужчина, который вырастил и воспитал еще одного настоящего мужчину.

Когда отключили воду, я поняла, что интернет -- это не самое главное в доме…

Стало скучно? Просто отправь смс «Я беременна!» на случайный номер

Никогда не понимала людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вые.»

КРИЗИС летит над Европой. Смотрит вот Франция — ух, натворил. Вот — Греция. Ух, набедокурил. Смотрит — Белоруссия. «Кто ж это так без меня постарался?!»

— Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Есть такая категория людей — они пысают против ветра и думают, что с ним борются.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула…

Старость -- это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

История эта произошла на одной из лекций. Конец мая месяца, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают камаз с какими-то трубами, железными ящиками и т. д. Преподаватель, по ходу лекции делает замечание: «а вот это вы обязательно запишите…» И в ту-же секунду, за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика… Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии… Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться»…

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово «совесть»

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

Встретились две девушки. Одна говорит другой:-У меня сестра стоматологом работает.-Почему стоматологом?-Ей нравится когда мужчины смотрят на неё открыв рот и выпучив глаза…

Магазин ковров «Старик Хотабыч». Лучшие ковры для трах-тибедох.

У нового русского спрашивают: — Ваша жена работает? — Работает. Переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит, в магазинах? — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.