Зина была настолько суровой, что вместо того, чтобы вывести татуировку,
она её выдавила.

Ненавижу час-пик в метро — любой извращуга может нахально лапать тебя за задницу, а ты скована и не можешь даже протянуть ему номер телефона на листочке, приходится громко диктовать.

— Ты очень хорошая, а я плохой…
— Я на 7 месяце беременности от тебя!
— Я тебя не достоин, ты еще встретишь свое счастье…
— У нас невыплаченная ипотека на 25 лет!
— Ты чудесная, у меня больше никогда не будет такой, как ты…
— Мы же женаты!
— Давай останемся друзьями?

Если соседи считают вас хорошим человеком, то это повод серьезно задуматься от том, что вы сделали со своей жизнью. Почему у вас нет семьи и детей? Где, черт возьми, случайные связи? Отчего сто лет не делали ремонт в квартире? Почему нет друзей? Почему не веселитесь? Да и вообще, проверьте, не сдохли ли вы.

Смотришь на женщину, всё в ней хорошо: и красивая, и умная, и карьера в порядке. А потом понимаешь — ба, так ты ж в зеркало смотришь!

— Женщины всегда неправы.
— Вздор! Я женщина, и женщины бывают правы.
— Вы сейчас ещё раз подтвердили мою мысль.

Набралась мудрости,
Набралась опыта,
Ну или просто набралась.

Женская загадка в зубах. Нет, например, у девушки переднего зуба, сразу возникает интрига.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Он был рубаха-парень. И его неудачно замочили.

Русские — единственные настоящие люди.

Когда у нас плохое настроение, мы не будем притворяться и лыбиться, потому что настроением надо делиться, станет легче на душе, это хорошо.

Если мы видим у соседа красивый коврик у порога, мы будем вытирать ноги у него, потому что это приятно.

Когда у кого-то другого хорошее настроение, мы должны его слегка испортить, чтобы стало поровну, это честно.

Если у некого придурка завышенная самооценка, необходимо вернуть её на место, потому что это правильно…
… показать весь текст …

Переступая через собственную лень, я споткнулась, упала и решила немножечко полежать.

Попросила молодого человека уступить мне место в метро. Он отказался, сказав, что у меня на лбу написано, что я феминистка.
Надпись стёрла, уступил.

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто трусы неудобные.

Это моя вина.
Тьфу!
Это моё вино!

Я снимаю самых сексуальных людей. После моей съемки они всегда трахаются. Я свадебный фотограф.

Вы когда по улице со сложными щами ходите, трудно определить: я вам ещё не понравилась или уже.
Не, ну если у вас ячейка в банке с суммой и лицо вместо пароля служит — вопроса не имею.

Если у вас голова на плечах,
то у вас нет шеи.

Жена и любовница, встретившись случайно, так и не поняли, что у них один мужчина на двоих: описывали они совершенно разных людей.

Потеряла совесть и трусики. Жалею. Хорошие были, кружевные.