Интернет кишит экстрасенсами. Не верите, а попробуйте тогда выложить свою семейную фотографию.

По мужу расскажут, когда разлюбил, насколько неверен и через сколько уйдёт.

А всё потому, что вы забросили себя, не завернули куда надо мешки под глазами, носогубки рот закрывают, готовите плохо, сексуально зажаты, скорее всего пьёте.

Ребёночек бледный, витаминов не хватает, по всему, учится плохо, почки проверить надо, а в идеале — отдать приличным людям.

Кот умрет от ожирения, в крайнем случае от голода.

Квартира маленькая, не будет счастья, носки не по фэншую стоят, обои проклятые, фикус некошерный, шкаф из икеи.

Спасибо, люди добрые, ебвашумать.

Если на вопрос «как дела?» твоя женщина ответила «нормально»; на «что случилось?» сказала «ничего»; а когда ты уточнил «не хочешь ли поесть?», услышал «нет» — реинкарнируйся нахуй!

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Что этим бабам ещё надо?!
Я жениться обещал?! Обещал!
Возить на острова обещал? Обещал!
Подарками дорогими, сюрпризами баловать обещал? Обещал!
Ну так что ещё этим бабам надо?!

Мужики после секса. Типажи:
Ленин — лежит не двигаясь, смотрит в потолок.
Путин — идёт в сортир, мочить.
Брежнев — целуется, гад.
Ельцин — устал, уходит.
Хрущев — показывает кузькину мать, ведёт знакомиться с родителями.
Андропов — никому не запомнился.
Сталин — курит трубку, женщина убита.
Гитлер — обещает тебе весь мир, но потом сливается.

Сильная и независимая женщина обязательно найдет слабого и зависимого мужчину для обмена опытом.

— Огурцы маринованные любишь? Отлично! Вот их побольше, плюс рыбку солененькую на ночь. Шампусика перед сном бутылочку бахай.
— Спасибо, косметолог, вы мне так помогли, ни морщиночки, очень натурально!

Тем временем в секте «6 см»:
— Братья, какие мы покупаем машины? — Большие!
— Что не самое важное в отношениях? — Секс!
— Бабы? — Суки!
— Мы? — Аристократы!

Виды мужского молчания. Раз про дам вам всё рассказала, надо принести возмездия.

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.

2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, н…
… показать весь текст …

Мужики как мороженое.

Шарики в рожке. Подкатывает он к тебе эти самые шарики, а глянешь, рожок-то пустой.

Эскимо на палочке. Тут принцип такой: держать надо за палочку.

Пломбир в вафельном стаканчике. Не придраться, но скучно, трандец.

Пломбир в брикете на вафле. Лижешь-лижешь бока, а как до центра добралась: уже и не лезет.

Замороженный сок. Лизать надо снизу — быстрее всего тает.

Виды женского молчания. Бабское молчание опасно и непредсказуемо. Накидала вам чутка справочной информации, сверяйтесь.

1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал.

2. Нарядное молчание. Она сотворила какую-то херню со своим внешним видом. Рожа вост…
… показать весь текст …

Соблюдать диету просто: то, что положено — ешь, а что не положено — не ложь.

Я — женщина, и, значит, биссектриса.

Считается, что фотографу-профессионалу плевать на что снимать, он и на утюг сделает хороший кадр. Вы знаете, это правда. Я как-то снимала птичку на дереве утюгом, отлично сняла, попала с первого раза.

Пока кое-кто уродует родную речь феминитивами, язык стынет, ведь ему действительно необходимы новые слова и понятия, описывающие насущное. Поэтому прямо сейчас уверенно введём несколько терминов в словарь.

• Жрабля — девушка, которая ходит на свидания
исключительно для того, чтобы пожрать за чужой счёт.

• Блядучи — деепричастие обозначающее лёгкие намерения в отношении морали и нравственности.

• Сракодёры — трусы, имеющие особенность собираться и мешать носителю в промежности. Пример употреб…
… показать весь текст …

Разрешаю вам расслабиться.
Разрешаю вам быть неидеальными.
Разрешаю вам послать всё к чёрту.
А себе не разрешаю, надо же как-то выделяться.

Сколько случайных семей сложилось, только потому что ему нечем было заняться вечером, а ей хотелось отомстить другому…

— Так как у нас первое свидание, давай разделим счёт пополам?
— Но я ничего не заказывала.
— Тем более, я хочу посмотреть как ты вкладываешься в отношения.
— Но я не взяла с собой деньги.
— Меркантильная тварь!

Уши удобной женщины не для бриллиантов, а для пустых фраз.
Глаза удобной женщины не для того, чтобы смотреть, а закрывать, когда необходимо.
Безупречная шея удобной женщины не для колье, а чтобы комфортно на ней висеть.
Руки удобной женщины, чтобы разводить тучи не над собой.
Сердце удобной женщины лишь для прощения и жалости.
А вот мозга у удобной женщины нет.

Покупая молчание, не забудьте уточнить срок годности.