Блузка — как арбуз: догодаться о содержимом помогает вырез.

У студента закончились деньги. Пришёл он на почту отправить родителям телеграмму, а денег хватает только на одно слово. Он написал: «Тысячерублируйте».

Кому-то дорогу устилают лепестками роз, а кому-то оставшимися от них колючими веточками…

ЖЕНА В НОЧНОЙ РУБАШКЕ — ПРИЗДНАК ДОЛГА,

Магазин «Любовь» — Козлы в ассортименте!

Урок биологии в школе, учительница:
— Вовочка, раскажи нам как размножаются дождевые черви?
— Делением Марья Ивановна!
— А поподробнее?
— Лопатой!

Наклейка на заднем стекле машины: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь- Узнаешь!

Две ночи подряд под окнами жилого дома практически без умолку работала чья то автомобильная сигнализация. На второе утро на машине появилась записка:" Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям" Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

Так больно иногда задуматься о жизни. Вот думаешь почему Господь одним дает ВСЕ. А другим ничего. Например: Некоторые могут иметь детей, но оставляют их сиротами в детском доме, некоторым квартиры, но они их пропивают, и становяться бомжами. Некоторые не могут иметь детей, а некоторые живут с четырьмя детьми в комуналке однокомнотной!

Идем с дочкой в садик, я ей начинаю говорить чтоб вела себя хорошо и т. п… она мне в ответ — Мам вот смотри, все идут у них рты закрытые, у одной тебя от самого дома не закрываеться!))

До свадьбы:
— Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты персик мой!
После свадьбы:
— Я из тебя компот сделаю!!!

Если вода не заливаеться в носик электрочайника- пора мыть посуду в раковине.

Когда находит желание работать- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем"колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: «Влллоооммммммммммммммм…»

В деревне нет такого понятия как биотуалет. Там био поле!

Муж приходит домой с работы. Жена стоит в красивой позе «раком» моет пол. Муж проходит мимо нее и говорит:
-Убери свой комбаин!
Жена обидилась, и думает, ну я ему ночью припомню. Наступает ночь, муж начинает к ней пристовать:
— Ну развернись ко мне.
— Буду я к твоему колоску комбаин разворачивать. Молоти в ручную!!!

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляються на шашлыки!

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

Парень девушке, сплевывая семечки:
— Пойдешь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью проволоки и лезвия. Но прогресс заставил забыть об этом. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера.

Семья переехала в новый дом. Сын заходит первый и говорит отцу:
— Вот здесь полку приху. рим!
Отец дал ему по лбу.
— Понял за что???
— Понял за то, что здесь полка нах. й ненужна.