ПРИХОДИТЕ НА СЛУЖБУ В ОРГАНЫ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ
ТОЛЬКО У НАС:
- Ненормированный рабочий день;
- Один выходной в неделю (периодически);
- Высокая заработная плата (до 150 у.е.);
- Возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой и другие льготы;
- Множество уникальных шансов: реже видеться с родными, близкими, друзьями, а также узнать компетентную оценку своих возможностей от лучших профессионалов сыскного дела и гражданского населения;
- За максимально короткий срок Вы сможете приобрести широкий букет различных хронических заболеваний (от начальной стации алкоголизма, язвы и гастрита до глубокого маниакально-депрессивного психоза)

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!

ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛ. «02» КРУГЛОСУТОЧНО!

Анекдоты…
Новая игрушка — заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Сууукааааа, прямо в позвоночник!»

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

В отличие от женщин, мужчины размно…
… показать весь текст …

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот…

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.

Спасатели-спасители.

Завтракаю, размышляя — надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю — мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? — с места в карьер начинает мужик.
— На суахили. — отвечаю — Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
— Вижу, что лучше на русском. — делает неожиданный вывод мужик — Вы что-нибудь слышали о Библии?
— Слышал. Книжка такая…
… показать весь текст …

29 способов развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Hадеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?» Hа ответ «Hет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. Hа сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?»

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардер…
… показать весь текст …

Куда исчезли с моего счета $ 7 сегодня?

Часть 1
Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:
«Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $ 7 сегодня?»
Отвечаю:
«Их СХАВАЛ СОТОНА!»
Ответ:
«Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!»
Вот думаю что ответить…

Часть 2
На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый… А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в «Колоб…
… показать весь текст …

Договор Выпивки-закуски
г. Зажопинск «__.__.06 г.»
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее «Проставляющийся») и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть далее «Собутыльник») заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1. Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Со…
… показать весь текст …

Реальная история.
Утро. Остановка. Полно народу. Все ждут транспорт. Около мужчины стоявшего около дороги останавливается троллейбус и две бойки бабули ломанулись в переднюю дверь рогатого. При этом у обоих за спиной были огромные походные рюкзаки. Одна взобралась успешно, а вторую перевесил заплечный багаж, когда она уже стояла на последней ступеньке троллейбуса.
В итоге подает эта бабуля прямо к ногам мужика. Мужик посмотрел на нее и спросил: «Что бабка парашют не раскрылся?»
Занавес!!!

Звонит мама дочкам: «Дочери, придет папа пьяный, вы его встретьте, разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте — там змея живет!»
Через время звонят дочери маме: «Мама, папа пришел. Мы его встретили, раздели, спать уложили. Трусы сняли, гнездо сожгли, яйца разбили, голову змее оторвали!»