Чувствовать в себе потенциал взять высокую планку, а довольствоваться меньшим — причина, по которой умный человек будет чувствовать себя несчастным.

Получив это задание от редактора, я, как по уши заросший Всемирной паутиной пользователь, прошла через все пять стадий горя по системе психолога Кюблер-Росс. Это отрицание и гнев:

— Зачем это нужно? Я не интернет-зависимая! Пусть этими экспериментами занимается кто-нибудь другой!

Затем торг:

— Может, проведу час без Интернета утром, час днём и час вечером? А два часа?

Депрессия:

— Из моей бедной жизни будет вырван целый день!

И, наконец, принятие:
… показать весь текст …

В одном доме за кухонным столом жила небольшая тараканья семья.
Рыл этак на 70, может чуть больше, но не суть.
Жили они беззаботно, в тепле и достатке.
Как-то раз завелся промеж них один смутьян…
Ему такая жизнь оказалась не по вкусу.

Стал он возмущаться, что живут они в какой-то дыре, света белого не видят, без всякого смысла жизнь свою профукивают бездарно. Стал он звать тараканов в путешествие. Но всем было пофиг и никто не откликнулся. Только один маленький таракашка внутренне заметался, но уйти со смутьяном не посмел, испугался неизвестности. Обозвал тогда таракан своих родственников дристливыми обывателями и ушел один.

Но стоило ему только из-за родного стола на белый свет выползти, как его кто-то сверху по башке тапком навернул. Таракан только и успел, что подумать…

— И чо ж я за такой дурак?! Нафига я из дома ушел!!!
А тот таракашка, который с ним уйти хотел, вырос, дожил до старости и всю жизнь изводил себя:
— И чо ж я за такой дурак?! Нафига я в этом болоте остался…

Все в мире относительно. Ведь, правда, а?..
А если вы не верите, я вам сказку расскажу.

В общем, живут вместе мужик-алкоголик и черт. Мужик водку пьет, а черт на него молча смотрит.
Пришел как-то раз мужик домой с целой сумкой бутылок. Бац — одну бутылку на стол поставил.
Черт на бутылку посмотрел и вдруг говорит мужику:
— Не пей, мужик!
Мужик:
— Почему?
Черт:
— Водка самопальная. Помрешь.
Мужик поставил на стол вторую бутылку:
— А эта?
Черт поморщился:
… показать весь текст …

— Скажите, Учитель, угодна ли Богу жизнь человека, который не делал добра, но и зла не совершал? — спросил ученик, имея в виду самого себя.

Учитель улыбнулся и ответил притчей:
— У одного хозяина было три работника, каждому из которых он дал по мешку зерна: полмешка каждому в пищу, а остаток — на посев. Через год они вернулись. Первый — с полупустым мешком зерна. То, что предназначалось съесть, он съел, а то, что нужно было посеять, осталось в мешке и испортилось, так что пришлось это негодное зерно выбросить. Второй пришёл с пустым мешком, ибо часть зерна проел, а остальное съели мыши. А третий бережно относился к полученному дару и большей частью зерна засеял своё поле, с которого собрал целый воз отменного зерна. Как ты думаешь, кто из работников угодил своему хозяину? — спросил Учитель.
— Конечно, тот, который посеял семена и собрал урожай.
— Так что ж ты спрашиваешь, угодишь ли ты Господу своим пустым мешком?

слышишь хриплый голос
альфа мужика
осень наступила
прям на шевчука

Пожалуйста, не желайте мне на день рождения оставаться такой, какая я есть. Я хочу совершенствоваться.

я за твоим адюльтерьером
устал всё время убирать
то сука в душу мне нагадит
то об пол сердце разобьёт
ab

а почта тоже вас не любит
пришли когда у нас обед
вы слишком быстрые и очень
посылки хрупкие у вас

промчался мимо кот в трамвае
и мне лукаво подмигнул
я так признаться удивилась
што даже масло пролила

узнают все о церетели
воскликнул маленький зураб
и положив в карман морковку
пошёл лепить снеговика

Я не поэт, хотя рифмую строчки.
И не певица, хоть частенько тянет спеть,
А жизнь порой доходит до кипенья точки,
Да так, что взять бы лечь да помереть.

Но мне бы только с силами собраться
И день начать как с чистого листа,
Готова я счастливо улыбаться
И в бой идти до самого конца.

Не хнычу и не жалуюсь подругам,
Довольна всем, что мне дала судьба,
Жизнь бьёт ключом и видно — по заслугам,
Случается, бываю не права…
… показать весь текст …

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
— Учитель! — сказал он. — Мне скучно жить!
— Мне сплясать тебе? — ехидно поинтересовался Учитель.
— Ну что вы, Учитель, — смутился вельможа.
— Тогда сам спляши, — хладнокровно предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
— Значит тебе просто хочется жить скучно, — заключил Учитель.

Хоть сто, хоть тысячу, хоть миллион чудес
(Так повезло) ты в жизни сотвори:
Накличешь дождь иль запорошишь лес…
О друг всесильный мой, не глядя в словари,
Скажу уверенно: волшебник только тот,
Кто в мрачно-облетевший сад другой души
Надует чувства и цветение вдохнёт.
И щебет райский волшебство то завершит.

Однажды жена одного богача сварила курицу.
Но пока то да сё — курица взяла и испортилась.
Однако богач запретил жене её просто так взять и выбросить.
— Ты что! — воскликнул он. — А как же заповедь «не разбазаривать продукты»?! Вон там у ворот сидит нищий, отдай курицу ему. Голодранцу и такая сойдёт.

Жена отдала курицу нищему, тот её поел и почувствовал себя плохо.
Богач с женой пришли его навестить и посидели у постели больного…
А потом и сопроводили его в последний путь на кладбище.

— Вот видишь! — наставительно говорил богач жене по дороге домой. — Сколько добрых дел мы совершили! Не дали пропасть курице — раз. Подали милостыню — два. Посетили больного — три. Проводили покойника — четыре. Да это просто чудесная курица! А ты её выбросить хотела…

Гарем -- это лучшее изобретение человечества. Очень жаль, что во многих странах от него отказались, а где-то его и вообще не было.

Гаремы, вопреки общепринятому представлению, больше выгодны женщинам, чем мужчинам.

Объясню, почему.

Бабы в гаремах не расслаблялись. Там была честная, открытая конкуренция, о которой все знали. Никто не забывал.

А теперь что?

Курица, даже ещё не женив на себе Оладуха, а только вытащив из него клещами «я тебя люблю», начинает считать себя право имеющей и, конеч…
… показать весь текст …

Жил когда-то волк…
Он растерзал множество овец и поверг в смятение и слёзы многих людей.
Но однажды он вдруг почувствовал угрызения совести и стал раскаиваться в своей жизни.
Он решил измениться и более не убивать овец. Чтобы всё было по правилам, он отправился к священнику и попросил его отслужить благодарственный молебен.

Священник начал службу, а волк стоял и плакал в церкви. Служба была длинная.
Волку случилось зарезать много овец и у священника, поэтому священник со всей серьёзностью молился о том, чтобы волк изменился. Но вдруг волк выглянул в окошко и увидел, что овец гонят домой. Он начал переминаться с ноги на ногу; а священник всё молится, и молитве не видно конца.

Наконец волк не выдержал и зарычал:
— Кончай, священник! А то всех овец домой загонят и я останусь без ужина!

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину.
На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей.
И всё.
В общем, фигня фигней — что-то наподобие картины «Черный квадрат».
Но художник этот был офигительно модный.
Поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина — шедевр нефигической силы.

И вот, куча тупых долбоежиков принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
— Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется «Бог»? Это деньги что ли, Бог?
— Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так, что из них выложено слово «Бог».
— Да ты чё! А я и не заметил.
— Ну еще бы, — усмехнулся художник, — для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.

Однажды, прекрасным летним днем, на залитом солнцем небе появилась туча и хлынул дождь. Отражая солнечные лучи, тысячи и миллионы капелек радостно исполняли свой воздушный танец и неслись в неизвестность. И вот одна из них вдруг осознала себя каплей. Она осмотрелась и увидела вокруг себя такие же капельки дождя, несущихся в направлении земли. Было красиво и весело — им улыбалось само солнце, переливаясь миллионами цветов и бликов.

Капелька не помнила, как возникла, как и все остальные капли тож…
… показать весь текст …

Когда траву поедает лошадь, это нормально.
Гораздо хуже, когда от животного белка отказывается человек. Это приводит к необратимым изменениям в мозге.

Подруга, врач-педиатр, рассказала историю, когда молодые родители, повёрнутые на йоге, сами отказались от мяса, родили ребёнка и не кормят уже его.

Ребёнок -- всего лишь за пять лет жизни! -- три раза уже чуть не отдал Б-гу душу.

Упоротые родители-вегетарианцы не понимают, что происходит с их маленьким. Говорят, что правильно кормят девочку тр…
… показать весь текст …