Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.

— Слышь, я не понял, че это у тебя такое? Ты что, по фэн-шуй так все расставил?

— Не, по-пьяни…

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь!

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

Знаете ли вы, что в аду поджаривание на сковородке давным-давно заменено сверлением бетонной стенки обычной дрелью?

В привокзальном ресторане.

Официант:

— Ну что, вам еще пол-литра?

— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

— Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

— Ой, девчонки, я пупок и уши проколола в семи местах!

— Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавески…

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

Баронесса:

— О чем вы думаете, граф?

— Эх, cкинуть бы мне лет двадцать… я бы на вас и не посмотрел…

Мечта молдаванина — бригада Pоссиян, без регистрации, кладет у него дома плитку…

Премьера фильма ужасов: «Муму».
Огромное чудовище, с камнем на шее, вылезает из воды и начинает охоту на всех людей по имени Герасим.

— Как у вас на работе дела?
— Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…

— Слушай, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Беседа двух мужчин:
— Еду вчера по городу на своем «Москвиче», а впереди меня дамочка на «Хонде». Дамочка вся такая правильная — и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения — подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
— Да не говори, женщина за рулем — это обезьяна с гранатой.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух…

Женщина, это единственная добыча, которая подстерегает охотника…

Не надо долго искать громких слов! … скромного жеста достаточно…