История не моя, но смеялись долго:
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?».
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!».
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь сука!».
Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!».
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!».
Занавес. Я рыдаю.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Футбольный матч… нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть, играть — никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:
— А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?
— Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, — я лямку эту за подбородок надеваю.
— А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, — чтоб морду не разорвало.

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
…собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— нет, у меня ещё и душа есть…

В билайне почти год отработал в абон отделе. Вот где тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым… Деваха-оператор ей вежливо так: выключите чайник пожалуйста он уже вскипел… на что баба истошным голосом кричит… Коля, Коля, неси халат — они нас видят…
минут 15 после этого абон служба не работала.

— Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
— А-а-а! Монетки перемешались!

Муж приходит домой и говорит жене:
-Ты бы хоть пирог какой испекла…
На что жена возмущенно:
— Да ты что! У нас же ничего нет… Ни муки, ни молока, ни яиц, ни Е344, ни Е146…

Ночь. Кухня. Темно… С лёгким щелчком открывается дверь холодильника, и на продуктов, освещаемая подсветкой, появляется силуэт огромной мыши. На её могучей шее в несколько оборотов покоятся связки сосисок, в одной руке треугольник сыра на хороших полтора кило, в другой окорок. Мышь не спеша спускается на пол, и вальяжно, с достоинством, перенося своё могучее тело, направляется к своей норке. Подойдя к ней, она замечает рядом с норой маленькую мышеловку с положенным, в качестве приманки, засушенным куском сыра. Она садится на разжиревшую задницу и с улыбкой восклицает:
— Ей Богу, ну прямо как дети, честное слово!!!

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду… — начал он.
Все насторожились.

Раньше была игра «Царь горы», а теперь — «Пассажир электрички».
Правила примерно те же.

Встречаются в море русская и американская подводные лодки.
— Вы помягче там общайтесь с этими русскими… А то у них чуть что, так торпедная атака! — предупреждает капитан.
Американский юнга заулыбался, радостно машет руками, кричит:
— Хелло, рашин!
Вылезает наша небритая физиономия, сплевывает окурок и спрашивает:
— Боцман, что он сказал?!
— Кажись, х… во окрашено…
— Так. Все вниз! Торпедная атака!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от автомагнитолы. Судя по всему, магнитола очень даже неплохая, дорогая, и парень ее так трепетно к груди прижимает — видимо, давно мечтал о такой. Стою, коробку разглядываю и читаю, что там на упаковке написано. И вдруг при фразе «Осторожно, двери закрываются!» сидящий неподалеку паренек срывается со своего места, выхватывает коробку у счастливого ее обладателя и выскакивает из поезда. Двери захлопываются. Истошный вопль парня:
— Сволочь! Хомяка украл!!!

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. — Мама с дачи вернулась?

— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали Ваш компьютер!