Когда я был ребенком, меня учили делать добрые дела, они могли быть маленькими и нетрудными, но обязательно хорошими: увидев на улице бумажку, подобрать ее и выбросить в урну, помыть тарелку после еды, перевести старика через дорогу, оберегать природу. Мне очень нравилось быть добрым.
Как-то раз я гулял по улице и увидел израненную собаку прямо на дороге. Ее сбила машина, она не могла двигаться, обе задние ноги были сломаны. Машины проезжали очень близко от нее, и я боялся, что кто-нибудь снова…
… показать весь текст …

Я учился траве, раскрывая тетрадь,
И трава начинала как флейта звучать.
Я ловил соответствия звука я цвета,
И когда запевала свой гимн стрекоза,
Меж зеленых ладов проходя, как комета,
Я-то знал, что любая росинка — слеза.
Знал, что в каждой фасетке огромного ока,
В каждой радуге ярко стрекочущих крыл
Обитает горящее слово пророка,
И Адамову тайну я чудом открыл.
Я любил свой мучительный труд, эту кладку
Слов, скрепленных их собственным светом, загадку
Смутных чувств и простую разгадку ума,
В слове правда мне виделась правда сама,
… показать весь текст …

По улице шла девочка и вела за руку очень пьяную женщину, которая шаталась, вы­крикивала кому-то оскорбления, ее волосы растрепались, а платье было очень грязным. Окружающие с нескрываемым отвращением отшатывались в сторону, а кто-то из них с не­годованием сказал: «Ужас! Какая пьяница!» Девочка остановилась, повернулась заплакан­ным лицом к прохожим и, дрожа всем телом, с болью в голосе закричала: «Это не пьяница! Это не пьяница! Это моя мамочка!»
Для истинной любви нет грешников.

Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 мет­ров, все с физическими или умственными не­достатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали, не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дис­танцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот­кнулся, упал на дорожке и заплакал.

Остальные восемь участников услышали плач, замедли­ли бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулис…
… показать весь текст …

Хотел подорожник расти на пригорке.
Да вытеснили его оттуда самые высокие травы.
Пришлось ему сойти пониже.
Но и тут ему не позволили жить красивые, но жестокие цветы.
Так спускался, спускался он вниз.
И осталось ему место только на проезжей дороге.
Хорошее место — солнечное, просторное, потому что мало желающих жить тут.
Одна беда: топчут здесь его все, кому не лень, ездят по нему машины.
А он только безропотно распрямляется и смиренно терпит все.
И все эти неудобства. И то, что не такой прекрасный, как другие цветы и травы. Ни красоты у него, ни аромата…
Но зато, когда кому-нибудь из прохожих случается вдруг порезать руку или ногу, — первым делом ищут подорожник и кладут на рану его листы.
Вот какова сила смирения даже у простых трав!

Однажды встретились садовник и писатель. Пообщались о том о сём и тут вдруг садовник говорит:
— Послушай, могу подкинуть тебе интересную идею для сюжета твоего нового романа. Самому мне писать неохота. Честно говоря, не моё это. Зато у тебя, я уверен, получится великолепное произведение!
Писатель улыбнулся и отвечает:
— Вот спасибо! Могу тебя отблагодарить. Возьми мой огрызок от яблока. В нём полно семечек. Ты их посади, вырасти и у тебя будет шикарный яблочный сад!

Старец и проститутка:
Однажды проститутка пришла к старцу и говорит:
— Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет, и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить, как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой — люди не идут к тебе. А я — девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась… И, несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?
На что мудрец ей ответил:
— Ты знаешь, подниматься всегда тяжелее, чем опускаться. Вот в чем причина.

Ты прав.
Однажды старец и его ученик вошли в ворота большого города, чтобы рассказать о христианской вере. Один христианин, житель этого рода подошёл к нему и сказал:
-- Отче, вряд ли нужны жителям этого города твои проповеди. Жители эти тяжелы сердцем и сопротивляются слову истины. Они совсем не хотят учиться. Не трать своё время на них.
Старец посмотрел на него и сказал:
-- Ты прав.
Несколько минут спустя, подошёл к старцу другой христианин и сказал:
-- Отче, не сомневайся: ты будешь рад…
… показать весь текст …

— Позвольте мне объяснить проблему между наукой и Иисусом Христом, — профессор философии (атеист) сделал паузу, стоя перед классом, а затем, попросил одного из новых студентов встать.
— Ты христианин, сынок, не так ли?
— Да, сэр.
— Значит, ты веришь в Бога?
— Безусловно.
— Бог благ?
— Конечно, сэр. Бог благ.
— Всемогущ ли Бог? Может ли Бог делать все?
— Да.
— А ты — хороший или плохой?
— Библия говорит, что я плохой.
Профессор демонстративно усмехается. Ах, Библия, значит …, — он замирает на мгн…
… показать весь текст …

Воробей (Притча)
Две маленькие сестрички, прослушав библейскую историю об изгнании Адама и Евы из рая, сказали папе:
— Папа, если бы мы с Леной были в раю, то ни за что бы не съели плод познания добра и зла. Ведь Бог не разрешил его трогать, правда, папа?
— Правда, — улыбнулся отец и уложил детей спать.
На утро папа встал раньше всех, поймал во дворе воробья и посадил его в непрозрачную кастрюльку. Разбудив девочек, он показал им кастрюльку, которую поставил на подоконник отрытого окна в кухне и…
… показать весь текст …

В лавке у Бога (Притча)

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

Благодарность, достойная Бога (Притча)

Один человек чувствовал себя очень обязанным Господу Богу, поскольку счастливо спасся от угрожавшей его жизни опасности. Он спросил своего друга, что ему сделать, чтобы отблагодарить Бога по достоинству. В ответ тот рассказал ему такую историю.
Мужчина всем сердцем любил женщину и просил её выйти за него замуж. Но у неё на этот счёт были совсем другие планы. И вот однажды они вместе шли по улице, и на перекрёстке женщину чуть не сбил автомобиль. Она осталась в живых только благодаря тому, что её спутник, не потеряв присутствия духа, резко рванул её назад. После чего женщина повернулась к нему и произнесла: «Теперь я выйду за тебя».
— Как ты думаешь, как чувствовал себя в этот момент мужчина? — спросил друг.
Но вместо ответа тот лишь недовольно скривил рот.
— Видишь, — сказал ему друг, — может быть, ты сейчас вызываешь у Бога те же чувства.

Во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответ…
… показать весь текст …

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих — и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит — обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова… Тема для монолога проста и тривиальна — вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус…

Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

— Я не католик, не протестант, я православный — я и в морду дать могу.

Лекция в университете.
Голос из зала:
— Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
— Аналитики расходятся во мнении, но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
— А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
— Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
— А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
— Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
… показать весь текст …

«В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: „Поднимите руку, кто из вас атеист“. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому что я верующая.
— А почему ты верующая?
— Потому что мои мать и отец верующие.
— А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!»

Однажды ты проснешься налегке
И вдруг поймешь — все это было не напрасно…
Но будешь долго ты грустить и даже часто —
О том, кто остается вдалеке…
+++
Письмо другу на Афон:

Как тебе молится, как тебе плачется,
друг мой старинный, мой преданный друг?
Имя твоё в списках мира не значится,
ты уже вышел за суетный круг.

Ты уже выше, чем кедры ливанские,
выше, чем мачты морских кораблей.
… показать весь текст …

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
— Скоро срать за деньги будем.
— Тебе и срать скоро нечем будет.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…