Вообще, конечно, забавно сравнивать поговорки. Они многое говорят о характере народов.
Русская:
«Сам погибай, а товарища выручай».
Французская:
«Предают только свои».

Сирени с соловьями рощи,
Тюльпаны водят хороводы.
Скажи, что красивей и проще,
Чем пробуждение природы?
И я сижу в траве под вишней,
Усыпанной как белым снегом,
И чувствую себя не лишней —
Природы частью. Человеком.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему, кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а чтоб лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк, и он грит, типа — приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга (-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т. д. не видывал никто и никогда Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтоб себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтоб не осрамиться перед врачом. В чём прикол — поняли только на пороге кабинета, спустя неделю.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!» Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».

СТОИТ ЛИ ДОВЕРЯТЬ ВРАЧАМ!!!
Врач сказал: «Джо, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел…
… показать весь текст …

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

Человек человеку не человек.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Рассказывают, что когда после очередной победы адъютант спросил Александра Васильевича Суворова, сколько убитых турок вписать в донесение матушке-императрице, тот ответил: «Пиши больше! Чего их, супостатов, жалеть!»

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятна процедура обтачивания зубов.
Я ему в шутку и сказала: «Да вы садист! Так людей пытают — напильником по зубам».
Врач пожал плечами: «Нет, это вы мазохистка. Вы же сами мне за это заплатили».

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги по*бу.

в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

Из воспоминаний Юрия Владимировича:
— Когда-то в цирке был номер, он назывался человек-аквариум, артист на публике выпивал из аквариума воду вместе с рыбками, объемом в несколько литров. Потом этот номер запретили. После войны был голод, а денег артистам платили мало.
Так вот, он шел на рынок и у продавцов керосина начинал спрашивать: «У Вас керосин крепкий?» — на что в ответ слышал: «А ты попробуй!» Он брал литровую банку и выпивал. «Не, не крепкий». И тут же: «А у меня попробуй!!! И у меня!»
Он выпивал поочередно еще 3−4 литра и уходил, причем, никому в голову не приходило требовать за выпитый керосин деньги.
За забором уже ждала жена с бутылкой и воронкой. Керосин продавали, а на вырученные деньги покупали хлеб, мыло и все остальное.

Надувных гомосексуалов не встретишь, потому что природа сделала их в достатке. Но я оптимист и рискну утверждать: не каждый мужчина — женщина.

Когда вы молчите, вас весьма приятно слушать!

Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?

олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.