— Ваня, ты, таки, из наших?
— Почему, Изя?
— Пишешь грамотно…

— Сеня, ты знаешь, почему столько народу стремится в президенты?
— Элементарно, Коля! Президент — единственная в мире должность,
с которой нельзя выгнать за пьянку…

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему рюмочку пейсаховки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё одну рюмочку, шоб ты был здоров!

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

Когда жена кричит: «Ты и вправду не понимаешь, почему я злюсь?» — я подозреваю, что она тоже не понимает.

— Вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Поступил в продажу украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входят: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…

— Папа, почему новые русские так любят старые еврейские анекдоты?
— Это память о предках, сынок.

Шлимович проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца, Вам просто нечего будет делать.

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

СМС жене:
— Светочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хмм… А рояль?
— Пианино-про.

Когда началась война, ей было 4 года. Еще три сестры, все малышки. Мать. Отец инженер, на фронт ушел сразу.
Они в сельской местности.

«Вечером, — рассказывала, — сидим с сестрами и решаем, куда пойдем за колосками. А какие там колоски, выковыриваем из земли мерзлые синие зерна».

Выжили. Отец погиб при взятии Брестской крепости в 1944 году.
Мать и четыре все еще девчушки. Голодно, но уже полегче. Закончила школу, поступила в МЭИ. Во время учебы часто оставалась ночевать в общежитии. Из еды студенты уважали тресковую печень: очень дешево и очень калорийно.
Окончила институт, стала квалифицированным специалистом, начальником отдела на заводе. Естественно, умница, а также исключительно порядочный человек. И щепка)

Один мальчик получил в школе пятёрку, а другой — двойку. Первый возвращался домой вприпрыжку, упал и сломал ногу. А второй шёл, опустив голову, и нашел кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же — по телевизору. Вот и получается, что: «Го-о-ол!» — сначала кричу я, а потом, секунд через 30 уже соседи. Они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая… Баклан!

— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере …

…У одного китайского императора было три тысячи наложниц. Выбирать из них одну, чтобы провести с ней ночь — тяжелая ежедневная обязанность. Император, чтобы не мучиться выбором, заехав в городок, где в отдельных домиках жили его наложницы, бросал поводья и предоставлял быкам, запряженным в повозку, брести, куда им вздумается. Где остановятся — в том домике и ночует император. Одна умная девушка, зная, что быки любят соль, оставляла небольшие горстки соли у порога своего домика. И быки раз за разом приходили к этому порогу за лакомством, привозя и императора. Чем закончилась карьера умной наложницы, легенда умалчивает. А кучки соли до сих пор ставят у входов в рестораны, идзакаи, рёканы и чайные домики.