А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

— Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами!
— заявил помощник
заместителя
министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
А СКОЛЬКО ЭТИХ ПОМОЩНИКОВ? И это только область.

— У меня белый дым из китайского блока питания повалил
— Тараканы выбрали нового Папу

Пришел как-то Маленький Принц к Эрвину Шрёдингеру и сказал:
— Нарисуй мне котика.

Путин В. В.:
— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Воистину тяжкий крест несёт патриарх Кирилл…
Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Если бы наше правительство хоть на четверть беспокоилось о нас, как оно беспокоится за Европу от нашествия беженцев…
МЫ БЫ ЖИЛИ ЛУЧШЕ САМОЙ ЕВРОПЫ.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

из ленты новостей:
Латвия выставит на борьбу с ИГ десять военнослужащих

Комментарий:
Ну все! ИГИЛ доигрался!

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, вся ПАРТИЯ бракованная.

из рунета
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении:
— У меня столько контактов было, что вся визитница распухла…

Что вы докопались до бедной уборщицы. Может, сумочку за ей муж,
сантехник из … Роснефти подарил.

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись:
— Налево пойдешь — п%…ды получишь,
— Направо пойдешь — п%.ды получишь.
— Прямо пойдешь — тоже п%…ды получишь.
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
— Решай быстрей, а то прямо здесь п%.ды получишь!

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
— К любому?
Уточнило правительство.
— Не дождетесь!
Уточнил Президент.

Хасид-эфиоп с ножом напал на депутата-неонациста в Умани

Полезный опыт крупных городов, где учатся студенты из Африки.
Для борьбы с пьянством на новогодние праздники было сделано следующее.
Африканцев-добровольцев одевали в полицейскую форму. И направляли на вызовы, где были пьяные той или иной степени буйности.

При появлении вежливого негра-полицейского, говорящего на правильном русском языке, алкоголики давали любые клятвы бросить пить.
Некоторые страдальцы даже вопили нечто вроде: «Всё, допился я! Черти уже не зелёные, а чёрные и русские!!!»

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…

В общем, делать нечего, надо новые ботинки покупать. Заехал в магазин, выбрал. Подхожу к и мне:
— А у нас сегодня акция, новогодняя распродажа.
— Хорошо.
— Но ваши ботинки по акции не проходят.
— Фиг с этим.
— Ой, мы их не можем пробить, не проходят по кассе. Выберите другие…